Galera turística

 

Un sketch cómico con Felipe II

 El rey encargó a una consultora la ejecución de un importante proyecto. En la escena del vídeo podemos ver una reunión de seguimiento de dicho proyecto.

JUEGOS DE IMPROVISACIÓN TEATRAL (incluye vídeos)

 Aunque se sale de la temática habitual de este blog, me ha apetecido poner algunos vídeos sobre este tema.

-Forward-rewind o adelante-atrás

Se desarrolla una improvisación con un título del público, el presentador tiene un mando a distancia, y cuando le parece bien hace que la historia vuelva atrás o vaya hacia adelante.

-Otra más menos: parecida a la anterior. El presentador toma el control y decide que los improvisador cambien sus réplicas, hagan otras acciones...

-Pesadilla del actor: uno de los improvisadores solo puede leer frases de un libro previamente escogido por el público.

-Estilos: a lo largo de la improvisación, el presentador hace que los improvisadores cambien el estilo en que están desarrollando la escena (por ejemplo, de terror pasan a infantil, y así varias veces).

-Escena fragmentada: los improvisadores desarrollan una escena estructurada en cinco capítulos, pero ordenados de manera caótica.

-Cubo de agua: los improvisadores tienen que meter la cabeza alternativamente en un cubo de agua. No apta para estómagos sensibles.

-Cuadrado por estilos: cuatro improvisadores desarrollan cuatro historias con un título común (como en todos los demás juegos, propuesto por el público) pero de estilos diferentes.

-Multipersonajes: dos improvisadores. Uno de ellos hace siempre del mismo personaje. El otro... no tanto.

-Cruzada: dos improvisadores intercambian sus personajes cuando se lo ordena el presentador.

EL CAMBIO CLIMÁTICO HARÁ QUE SE ADELANTEN LOS CUMPLEAÑOS

Hasta ahora sabíamos que los glaciares se van a derretir, y que el aumento del nivel del mar hará que las ciudades costeras queden hechas un asquito. Pero, según destacados miembros de la comunidad científica, el calentamiento global puede traer otras consecuencias bien distintas.

Un estudio publicado por el prestigioso Instituto Climatológico de Moenchengladbach (Alemania), afirma que, de no tomarse medidas urgentemente, las fechas de cumpleaños de la gente sufrirán alteraciones catastróficas. “Alguien que naciera, pongamos el nueve de mayo, tendrá que celebrar su cumpleaños a mediados de abril”, afirma Gunther Subenestrujen, director del citado organismo. “Imagine el caos que se va a formar. El desplazamiento de fechas hará que alguna personas tengan dos cumpleaños en el mismo año, lo cual será catastrófico para las economías domésticas de la eurozona. Y, peor aún, ya nadie sabrá qué signo del zodiaco ocupa, y los horóscopos serán un puro carajalen”.

Alarmada por estos sombríos vaticinios, la redacción pide a la gente que deje sus neveras abiertas, a ver si entre todos conseguimos acabar con el calentamiento global ese. Porque, si no, menudo cirio.

CATALUÑA PEDIRÁ EL INGRESO EN EL PAÍS DE NUNCA JAMÁS

Sorpresa de última hora en la campaña electoral catalana. Según palabras de Gandalfet Merliner, encargado de Asuntos Mágicos y Exteriores de Junts por el Sí, en caso de que se independice Cataluña, el nuevo país no estará tan solo como auguran los presidentes de todos los países y organizaciones internacionales. "No nos querrán en la Unión Europea, en la OTAN, en la FIFA, en la UEFA ni en la Liga Árabe, pero seguro que en Nunca Jamás nos reciben con los brazos abiertos. Tengamos en cuenta, eh, que, en cuanto a imaginación y fantasía, la candidatura a la que represento no tiene nada que envidiar a Walt Disney y los demás creadores de historias de duendecillos verdes, con especial énfasis a los nacidos en los Países Catalanes".   

El PP ha saltado rápidamente al quite. Según su secretario de Berzadas y Desmentidos, Santiago Cierraspaña, la cantidad de polvos mágicos que serían necesarios para trasladar Cataluña entera a Nunca Jamás haría inviable la operación. "Y además, allí no tienen ningún interés en que la tierra de Don Quijote, el Guerrero del Antifaz y el Botones Sacarino se rompa. Nunca Jamás quiere una España entera y unida contra el Gran Turco. Yo soy español español español".

De otro lado, la noticia ha provocado el alborozo entre los miembros del Institut de Nova Història. Entre las teorías puestas en circulación por este ente figura que Peter Pan es de Mollerusa, y que su nombre auténtico es Peret Pantumaca. Así que, en caso de que las candidaturas independentistas ganen las próximas elecciones, quizá tendrán ocasión de contrastar sus creencias con la realidad. Y a ver qué pasa.

LOS METEORITOS ANABOLIZANTES, ÚLTIMO GRITO EN MATERIA DE DOPAJE

Ya ha habido varios casos en el mundial de carta corrida en Calasparra (Murcia), y nos tememos que esto no ha hecho más que comenzar. Ante las nuevas capacidades del “Hubble” de detectar asteroides anabolizantes, los científicos encargados del tema del dopaje han desarrollado unas sustancias de mucho menor tamaño, e indetectables con los medios actuales. Y, de todas formas, añaden fuentes de toda confianza, en el caso de que se encontrara una manera de detectar los meteoritos, hay otras soluciones en fase de experimentación, como los cometas, estrellas fugaces y hasta sputniks anabolizantes. Con lo que, explica Glenn Buterol, encargado de Pociones Mágicas de la Patata Jones Company, quien no tenga un cuerpo de escándalo judicial será que es un roñoso. Hala.

EL PP DEVOLVERÁ CINCO MINUTOS A LOS FUNCIONARIOS

Jolgorios y zapatetas. Ante el desenfrenado ritmo de la economía española, cuyo PIB parece empeñado en superar todas las normas de la Dirección General de Tráfico, el Gobierno está dispuesto a soltarse el pelo. Aparte de la proyectada devolución de un euro de la paga que les arrebató en 2012 –“les da para tomarse una caña, salvo que se les ocurra ir a los sitios que frecuentamos nosotros, oigs”, explica Gilito Maravedius, portavoz de asuntos calderillescos del PP-,  el Gobierno planea, en caso de mantener la mayoría absoluta en las próximas elecciones, aumentar el tiempo que los funcionarios disponen para asuntos particulares. Ante la indignación de los sindicatos por la ridiculez de la cuantía, Realfast Precox, otro alto cargo del PP, se encoge de hombres y  pregunta si la gente no es consciente de lo que se puede hacer en ese tiempo.

De todas formas, esta mejora depende de que el PP mantenga su mayoría absoluta y de que la economía siga en su trepidante ritmo de Ferrari prealonsil, así que ya veremos en qué queda la cosa.