lunes, 3 de agosto de 2015

DESARROLLAN UN MÓVIL PARA VASCOS

Por fin, la tecnología se ha puesto al servicio de los habitantes de Guipuchilandia y territorios aledaños. La empresa de telecomunicaciones Patxifone ha desarrollado un terminal que facilita a los vascos, estén o no en su tierra natal, la práctica de sus aficiones. Por ejemplo, la app “hacha, pues”, que se puede encontrar de manera gratuita en el servidor de la empresa, está especialmente diseñada para el corte de troncos. Además, el teléfono está especialmente diseñado para guardarse en la txapela, y sus politonos, todos ellos interpretados con “txistu” y tamboril, están especialmente indicados para bailar el aurresku.

En las ciudades y caseríos del País Vasco están que saltan de alegría. “Anda que no está bien que el teléfono pueda aumentar de peso”, dice Aitor Euskalope, cartógrafo de mapamundis de Bilbao. “Cuando vengo del trabajo, lo pongo en modo de quinientos kilos, y así puedo entrenar lo que me dé la gana, y no pierdo la forma física. Esto es la hostia, pues”.

En las otras compañías telefónicas se hacen cruces por no haber atendido tan importante mercado, y es posible que en breve preparen modelos parecidos. Pero, como señala Gorka Katúa, presidente de la peña de Athletic de Bilbao en Valdivostok “anda la hostia, que se lo hubieran pensado antes. ¡Ahora, a joderse!”.

jueves, 25 de junio de 2015

EL JUEZ PROCESARÁ AL CAPITÁN HADDOCK POR SUS MENSAJES EN TWITTER

Lo nunca visto. El juez Birretius Torquemadius, de la Audiencia Ultramontana, ha citado ante su estrado al mundialmente famoso capitán Haddock. La causa, algunos mensajes que el capitán mandó por la red Twitter, en los que se arremetió contra el dueño de la Carnicería Sanzot. Según el citado magistrado, el capitán llegó a citar en términos insultantes a minorías especialmente protegidas, como los coleópteros, los bachi-buzuks, los ornitorrincos, los loritos, los giróscopos y los marineros de agua dulce.

En vano se defiende el marino, explicando que estaba bajo los efectos del whisky Loch Lomond y que, mil rayos, el juez es una especie de logaritmo. Los medios -especialmente los controlados por el pirata Rackham el Rojo- se han lanzado a su cuello y, entre otras cosas, han conseguido que dimita de su cargo de presidente de la Liga de Marinos Antialcóholicos.

En fin, habrá que ver cómo acaba la cosa. Pero el proceso promete muchos disgustos para los tintinófilos.

viernes, 12 de junio de 2015

DESARROLLAN JUBILADOS ROBOT PARA DAR DE COMER A LOS DRONES

Una triste escena pronto pasará al baúl de los recuerdos. Actualmente, es normal ver, en los parques, adorables ancianitos provistos de bolsas llenas de miguitas con los que alimentan a toda la avifauna del lugar. ¿A toda? No. Porque cuando viene un pobrecito dron a reclamar su parte, los entrañables viejecitos no solo se la niegan, sino que les expulsan de su presencia a bastonazo limpio. Lo que hace que los drones se entristezcan, y no presten la atención debida a sus labores de represión de perroflautas y demás especies de mal vivir.

Afortunadamente, la ingeniería ha llegado en auxilio de estos artefactos. La multinacional Vacaburra Electronics, explica su portavoz Cetrespeius Binariov, ha desarrollado un robot de aspecto humanoide, cuya función será sentarse en los bancos de los parques junto a los achuchables longevos, y dar tuercas, arandelas, y otros elementos de tornillería a los drones que se acerquen. Los robots, añade el portavoz, serán muy económicos, y lo único es que las autoridades municipales tendrán que construir asilos para alojarlos cuando no estén cumpliendo su función.


Como siempre, hay cenizos que se oponen a la medida. Octogenarius Greypanther, presidente de la Asociación de Jurásicos Parqueros de El Retiro, alude a las dificultades de convivencia que los cariñosos vejestorios pueden tener con los robots. "Encima que nos han dejado con unas pensiones ridículas, ahora nos quieren quitar los bancos", proclama. "Resistiremos, igual que en Gergovia". Pero nadie duda de que los encantadores fósiles acabarán dando sus brazos a torcer. Al fin y al cabo, los drones pueden liquidarlos, igual que si fueran perroflautas u otras especies de mal vivir.    

miércoles, 18 de marzo de 2015

DESCIFRAN EL ENIGMA GENÉTICO DEL COYOTE

Desde que salió por primera vez en una película de dibujos animados, sus propiedades intrigaron a los biólogos. "Se tira desde barrancos de varios centenares de metros de altura, se le caen yunques y piedras del tamaño de un menhir encima, todas las bombas que manipula le estallan en los morros, y no solo sigue vivo, sino que su recuperación dura un par de fotogramas a lo sumo", explica el doctor Paramecius Mamut, uno de los más reputados científicos del CSIC. "En la siguiente escena, ya está montando más artilugios de marca ACME, o urdiendo otras trampas que invariablemente tendrán un final catastrófico".

 
Según informa la agencia Vacapress, este viejo misterio por fin ha dejado de serlo. Un equipo de la Universidad Pol Pot de Titiristán ha secuenciado el genoma del Coyote, y ha hallado un gen al que todas las cábalas señalan como responsable de este comportamiento. Dicho gen, de nombre Fluffy347, solo se encuentra en el Coyote y, en menor medida, en otras criaturas de los dibujos animados, y podría ser utilizado en medicamentos que facilitaran la rehabilitación tras lesiones o accidentes. "De momento, el único resultado positivo es que hemos curado un problema vocal a la Sirenita, pero no duden ustedes de que esto molará mucho", explica el profesor Fu Ton, del citado equipo.

Como siempre, hay voces que se oponen a este avance. Cenutrius Explotator, portavoz científico del Partido Pustular, explica que, si la gente de la clase obrera pasara a ser invulnerable, se pasaría el día persiguiendo correcaminos, en lugar de acudir a sus trabajos de cinco céntimos a la hora. "Y esto podría ser un golpe durísimo para la felicidad de los españoles. Es más, les aseguro tajantemente que los hombrecillos esos están financiados por Venezuela e Irán. Y que usan unos champús horribles".

Pero, entre tanto, la ciencia sigue su camino, y es de esperar que, en breve, habrá anuncios de fármacos revolucionarios en la teletienda y en las páginas más turbias de Internet. Y es que esto del progreso es una gozada.

miércoles, 3 de julio de 2013

EL HOTEL DE LOS BICHOS

Esto se sale de la temática de este blog, pero es una representación teatral basada en una pieza que escribí yo, así que espero que no os moleste.

martes, 4 de junio de 2013

LA POLICÍA USARÁ A HÉCTOR Y PARIS PARA INVESTIGAR ORDENADORES

En el ministerio del Interior están entusiasmados. "Gracias al uso de troyanos, podremos interceptar las comunicaciones de los terroristas chiítas, e impedir que cometan atentados en el suelo patrio", se explica Sheldon Gigabit, coordinador de Sistemas e Informática de la Dirección General de Defensa Contra el Lado Oscuro. "Además, son una gente preparadísima, así que el daño que infligirán será máximo. Daos cuenta de que llevan un montón de años luchando contra todas las ciudades griegas".



Como siempre, también aquí hay voces discordantes. "Dejando aparte las implicaciones éticas del asunto, alguien debería explicar cómo piensan meter guerreros, con cascos, armaduras y penachos, dentro de los ordenadores de los sarracenos", apunta Incredulous Negatiff, portavoz del Partido Socialisto para asuntos de "Haití" (la redacción entiende que esto es una mala traducción del inglés "IT"). "Y, además, seguro que los malvados usan para sus comunicaciones lenguajes distintos del griego clásico". 

No obstante, la tramitación de esta homérica iniciativa está muy avanzada, y se rumorea que no tardará en llegar al Congreso. Con lo cual nos espera un debate apasionante.

jueves, 4 de abril de 2013

TYRION LANNISTER ATENDERÁ A LOS MEDIOS EN LA MONCLOA


En el PP lo consideran una genial maniobra de relaciones públicas. Preocupados por la mala imagen dada por las comparecencias de Rajoy ante la prensa a través de una pantalla de televisión, han optado por un giro que dejará boquiabierto a más de uno. A partir de ahora, el Gobierno seguirá atendiendo a los medios de esa manera, pero, en lugar del presidente, quien saldrá dando explicaciones será Tyrion Lannister.


“Ese personaje tiene el perfil comunicador exacto que necesitamos en el Gobierno y, aparte, hay que reconocer que es bastante más achuchable que Rajoy”, argumenta Mirinda Risafloja, subsecretaria de Guateques, Saraos y Relaciones con los medios. “Y, además, así conseguiremos que los frikis se interesen más por la política. Fíjate que estábamos pensando en lanzar un juego de rol con la Cospe de protagonista, pero esto es mucho mejor”.

Por una vez, no hay opiniones en contra. “Es el primer paso para la sustitución del PP por la casa Lannister, lo que a nadie puede parecerle mal”, se explica George R.R. Martin, autor de las novelas en las que está basada “Juego de tronos”. “De haberlo sabido, habría mantenido con vida a Ned Stark, pero me temo que eso ya no tiene remedio”.

La expectación ha llegado a tal punto que el Gobierno se está planteando cobrar a los que quieran asistir a su próxima rueda de prensa. En dinero blanco blanquísimo y cobrando todos los tributos pertinentes, por supuesto.