viernes, 19 de octubre de 2012

EL DAGUERROTIPO, ÚNICO MEDIO FOTOGRÁFICO PERMITIDO EN LAS MANIFESTACIONES


El último borrador de la Ley de Seguridad Ciudadana ha introducido una importante novedad respecto a las versiones anteriores. En declaraciones a esta publicación, el Director General de Botellones y Reuniones Perrofláuticas en general, Aloysius Stormtrooper, explicó que, a partir de que la citada ley entre en vigor, solo se permitirá una manera para que la gente saque imágenes en las manifestaciones. “No es una merma de las libertades básicas”, se explica el citado dignatario. “El motivo de esta medida es que las fotos tomadas por daguerrotipia son las únicas que están en consonancia con la idea de España que queremos transmitir, y que, además, los tonos sepias de las imágenes favorecen muchísimo a los agentes. Eso es todo, ni se les ocurra ver aquí ninguna mala intención ni propósito represor. Es una orden”.


Como era de esperar, la medida está levantando ampollas entre los colectivos de indignados. Así se expresa Ringo Flowerpower, líder del colectivo Tomemos la Circunvalación: “Esto es la hostia. Vamos a tener que tunear nuestros esmarfones para que saquen las fotos y vídeos sobre una superficie de plata pulida, y es complicado de cojones. Si todavía dejaran hacer pinturas al óleo pues no estaría tan mal, pero para mí que les acojona  que la banda pinte a los agentes en plan cubista”.

Pero, pese a esas protestas, la tramitación de la ley sigue adelante, y la manera en que se ven las manifestaciones no tardará en cambiar para siempre. Habrá que ver si es para bien.    

jueves, 27 de septiembre de 2012

UNA MANADA DE ÑUS SUSTITUIRÁ A LOS ANTIDISTURBIOS

Los últimos recortes presupuestarios van a tener un efecto inesperado. En unas declaraciones que dejaron estupefactos a los asistentes, el Secretario de Estado de Represiones, Fusilamientos y Demás Festejos,  Brutus Buldozer, explicó la última medida proyectada por el Ministerio del Interior para abaratar costes: "Como ustedes saben, hay estudios que asemejan el comportamiento de los agentes antidisturbios, una vez les han dado la orden de cargar, con el de una estampida de animales salvajes. Pues bien, hemos considerado que, con esos condicionantes, se les puede reemplazar por una compañía del Cuerpo de Ñus del ejército sin que el servicio se resienta. Reparen ustedes que los costes serán mucho menores: a los ñus les basta con un poco de forraje, unos establos de tamaño zulo, y una sala de televisión donde puedan ver "El rey León".


Las reacciones negativas no se han hecho esperar. Dejando aparte las quejas de los agentes implicados, los manifestantes del 15M están que trinan. "Joder, es que no hay derecho", se queja Anicetous Flowerpower, coordinador de la Asamblea Revolucionaria de Perejil Island. "A ver, es que no va haber mucha diferencia en el temario tortazos, pero, si ya era jodido pedirle a un madero que se identificara, imagínate cómo se va a poner la cosa ahora. Que vamos a tener que aprender la lengua de los bichos esos, hostia".  

Pero, pese a todas esas objeciones, la medida no va a tardar en ser aprobada. Así que todo apunta a que, de aquí a nada, las manifestaciones se parecerán a un documental de la 2, y las calles de Madrid al parque nacional del Serengueti. Bendita globalización.


jueves, 13 de septiembre de 2012

El Fary celebrará las bodas en Eurovegas

Ante el escaso apego que los españoles tenemos por la figura de Elvis Presley, los dirigentes de Las Vegas Sands han buscado un personaje autóctono, que, según ellos, hará que los salones de bodas de sus casinos se llenen hasta reventar: El Fary.


Blackjack Tragafemaledog, director de Asuntos Sacramentales de la compañía americana, está que se frota las manos de alegría. "Todo espanol que se precie suena con casarse a los acordes de "Torito guapo", o "Apatrullando la siudad" -se explica en un más que aceptable castellano. "Además, esto dará mucho trabayo a la gente de la sona. En Alcorcón hay mucha gente que se parese al cantante, y, con una sensilla operación en las cuerdas vocales, podrá cantar coumo él".

Lamentablemente, no faltan las voces discrepantes. Rouco Sifredi, portavoz para Asuntos Pecaminosos de la Conferencia Episcopal, se muestra muy contrariado. "Esos matrimonios solo tendrán validez en el recinto del casino, y, por supuesto, las noches de boda que se celebren allí darán puntos negativos para el día del Juicio Final". Al preguntársele por la propuesta de Las Vegas Sands de que los imitadores del Fary sean ordenados sacerdotes directamente, y sin pasar por la casilla de Salida, se limita a encogerse de hombros y a arrojar una copia del Apocalipsis al entrevistador. En tapas no duras, sino durísimas. 

Pero, según la mayor parte de los políticos consultados, eso no son más que tontás, y lo importante es el dramático incremento de las bodas que habrá en la Comunidad de Madrid. Lo que nos va a venir muy bien, con lo poco románticos que somos.

Buscando nuevos fichajes

Aunque este vídeo se sale de la temática del blog, el guion es mío, así que espero que no os importe que lo ponga aquí.