Los últimos recortes presupuestarios van a tener un efecto inesperado. En unas declaraciones que dejaron estupefactos a los asistentes, el Secretario de Estado de Represiones, Fusilamientos y Demás Festejos, Brutus Buldozer, explicó la última medida proyectada por el Ministerio del Interior para abaratar costes: "Como ustedes saben, hay estudios que asemejan el comportamiento de los agentes antidisturbios, una vez les han dado la orden de cargar, con el de una estampida de animales salvajes. Pues bien, hemos considerado que, con esos condicionantes, se les puede reemplazar por una compañía del Cuerpo de Ñus del ejército sin que el servicio se resienta. Reparen ustedes que los costes serán mucho menores: a los ñus les basta con un poco de forraje, unos establos de tamaño zulo, y una sala de televisión donde puedan ver "El rey León".
Las reacciones negativas no se han hecho esperar. Dejando aparte las quejas de los agentes implicados, los manifestantes del 15M están que trinan. "Joder, es que no hay derecho", se queja Anicetous Flowerpower, coordinador de la Asamblea Revolucionaria de Perejil Island. "A ver, es que no va haber mucha diferencia en el temario tortazos, pero, si ya era jodido pedirle a un madero que se identificara, imagínate cómo se va a poner la cosa ahora. Que vamos a tener que aprender la lengua de los bichos esos, hostia".
Pero, pese a todas esas objeciones, la medida no va a tardar en ser aprobada. Así que todo apunta a que, de aquí a nada, las manifestaciones se parecerán a un documental de la 2, y las calles de Madrid al parque nacional del Serengueti. Bendita globalización.
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