LA CAPTURA DE PEDOS, UNA EFICAZ HERRAMIENTA CONTRA EL CAMBIO CLIMÁTICO

(Vacapress) Aunque no se suele hablar de ello, el metano es uno de los más perniciosos gases de efecto invernadero, mucho más que el tan manido anhídrido carbónico. Las vacas, en su aparentemente inocente labor de pastar todo lo que se encuentran, hacen que la temperatura de la Tierra aumente mucho más que los coches. Y no solo las vacas. También nuestros pedos desgastan la atmósfera, hasta el punto de que algunos gobiernos se están planteando el prohibir los cocidos y demás platos semejantes.

Pero un invento reciente puede solucionar este problema. El profesor Fartless Cagarruten presentó el otro día, un sistema consistente en un tubito que se acopla por una parte al recto y por otra al subsuelo, y que sirve para que las flatulencias sean absorbidas por las rocas y por las calderas de magma.

El entusiasmo del Ministerio de Medio Ambiente y de las organizaciones ecologistas no es compartido por todo el mundo. Pedrusquete Roca, presidente del Colegio Oficial de Geólogos, plantea que a ver quién es el guapo que se pone a estudiar rocas si estas huelen a pedo, y propone otras soluciones de momento inviables, como que sean utilizados para propulsar las “motocacas” que diariamente limpian nuestras ciudades de boñigas de perro.

Pese a los argumentos de estos indocumentados, Vacapress está eufórica por este invento, fundamentalmente porque hará que las calles huelan mejor. Que hay algunos sitios por los que no hay quien se pasee, leñe.

EL PRÓXIMO FICHAJE DEL MADRID SERÁ… HOUSE

(Vacapress) Ni Ribery, ni Messi, ni Alonso, ni Xavi. Rupio Derrochator, tesorero personal de Florentino Pérez, ha dejado caer lo que sin duda es una de las bombas informativas del verano: el doctor House va a firmar en las próximas horas, y se va a hacer cargo del equipo médico del Real Madrid.

Imagínense la cantidad de batas y estetoscopios que vamos a vender, dice el susodicho tesorero mientras se frota las manos. Vamos a rentabilizar los cien millones de euros que nos ha costado ficharle en nada. Ya verán, de aquí a nada la anestesia del Madrid se va a vender como churros, así como las muletas, jeringuillas y antihemorroidales.

Los jugadores, con Cristiano Ronaldo a la cabeza, se muestran expectantes ante el inminente fichaje. “No sé si nos curará las lesiones”, dice el astro portugués, “pero lo que sí está claro es que nos hará casi inmunes al lupus”.

Vacapress interrumpirá su programación en cuanto el fichaje se materialice, y les dará un reportaje en exclusiva. No se lo pierdan.

RAÚL ENCUENTRA EL ELIXIR DE LA ETERNA JUVENTUD

(Vacapress) Los aficionados del Real Madrid están de enhorabuena. Raúl González Blanco, jugando con su Quimicefa, ha encontrado una pócima que le permitirá seguir en activo , con su forma física actual, durante toda la eternidad. El club merengue tendrá delantero titular por los siglos de los siglos, y los tataranietos de los aficionados actuales podrán seguir deleitándose con sus regates, paredes, carreras y con la simpatía que exhibe en los terrenos de juego.

También en el diario “Marca” se muestran eufóricos. “Podremos seguir pidiendo hasta el infinito que vuelva a la selección”, proclama un eufórico periodista. “Tendremos portadas y artículos asegurados hasta más allá del 3017 con ese tema. Y no nos olvidemos que, cada vez que marque, Raúl batirá su récord de goles, dejándolo cada vez más lejos del alcance de los demás delanteros. Es fabuloso”.

Hay mentes retorcidas que dicen que en el Camp Nou están brindando con cava, pero, sin duda, eso no es más que un rumor malintencionado.

Vacapress seguirá emocionada la interminable trayectoria de este delantero, mito viviente de todo el madridismo.

LOS ALUNICEROS, INDIGNADOS CON LAS OBRAS DE SERRANO

(Vacapress) Están que se suben por las paredes. A los sujetos que solían ganarse la vida estampando coches contras los escaparates de las tiendas de la “Milla de Oro”, la última iniciaitiva del alcalde, señor Ruiz Gallardón, les ha dejado sin medios de subsistencia, y con el espectro de la indigencia muy cercano. “Es que han llenado la calle de grúas, vallas y zanjas, y así no hay quien trabaje”, protesta Zelko Fastandfurious, uno de los más veteranos “aluniceros”. “Nuestros peristas nos están abandonando y las televisiones ya no nos hacen ni caso. En otras épocas nos habríamos comprado tuneladoras y convertido en “butroneros”, pero, con la crisis financiera, los bancos no nos dan un céntimo de crédito”.

Preguntado acerca de esas reclamaciones, Cementino del Cascote, concejal de Obras Molestas y Ruidos Ambientales, se ha limitado a encogerse de hombros y a declarar que la problemática de esa gente no es asunto suyo, sino de su colega de Cacos y Caquitas, Eleuterio Rompeplatos. Quien no está localizable, al pasarse el día jugando al golf en los campos de prácticas de doña Espe.

Aunque la amenaza de una huelga salvaje del sector planea sobre Madrid, los políticos no parecen darse cuenta de la gravedad del asunto, y tan sólo esta humilde agencia de noticias se ha propuesto informarles del tema.

Esperamos que lo tengan en cuenta.

LOS NAZARENOS, UNA SOLUCIÓN ECOLÓGICA AL TRANSPORTE DE MERCANCÍAS

(Vacapress) Por fin se ha encontrado una aplicación práctica a las cofradías de Semana Santa. En unas declaraciones que a buen seguro levantarán polvareda, Compostio Reciclator, consejero de Medio Ambiente de la Comunidad Autónoma de las Batuecas, sugirió la posibilidad de emplear a los costaleros durante la totalidad del año. “Con el entrenamiento que tienen arrastrando vírgenes y santos, no les costaría nada sustituir a los camiones en el transporte por carretera. Se evitaría el echar un montón de hidrocarburos a la atmósfera, y bastaría con unos latigazos para que la merma en velocidad no fuera significativa.

Este anuncio ha sido recibido con división de opiniones. Según Cenutrianus Kukluxklán, presidente de la cofradía de San Austín de los Poderes, las consecuencias de las medidas serán, probablemente, funestas: “Una cosa es jorobarse la espalda llevando imágenes sagradas, y otra bien distinta herniarse con cajas de frutas, muebles o cisternas de gasolina. Ya verán ustedes cómo los curas se niegan a considerar el transporte de alcachofas, ganado o muebles del Ikea como penitencia”. En cambio, Astenio Primavero, director de una conocida agencia de viajes de Calahorra, no ve tantas objeciones. “Es un disparate, pero atraerá el turismo.

No lo duden, Vacapress les informará, en rigurosa primicia, de en qué queda la cosa.

LOS MONOCICLOS DE EMPRESA, ÚLTIMO GRITO ENTRE LOS EJECUTIVOS DE NUEVA YORK

(Vacapress) Wall Street ya no es lo que era. En gran parte debido a la crisis, y al clamor generalizado por los sueldazos que cobraban mientras hacían añicos la economía mundial, los ejecutivos de la Gran Manzana han dejado atrás las limusinas y los lujosos todoterrenos que los caracterizaban, y ahora se mueven por la ciudad usando monociclos.

“Al principio usé una bicicleta, pero con un monociclo puedes subir escaleras y moverte sobre cuerdas, lo que viene muy bien a la imagen de marca de mi empresa” explica Cornelius Ninjaloan, gerente de una poderosa inmobiliaria. “Aparte de que estamos echando a los malabaristas hippies de los semáforos de Manhattan”.

Ante esta extraña moda, los imperios automovilísticos de Detroit están comprando las fábricas de monociclos, y cerrándolas a cal y canto. Ya veremos en qué queda la cosa, Vacapress les mantendrá puntualmente informados.

LOS LEONES DE LAS CORTES SE COMEN A UNOS TURISTAS

(Vacapress) Lo impensable ha sucedido. Unos viajeros japoneses que estaban sacando fotos a las Cortes fueon devorados, a las 21:00 horas de ayer, por las fieras que guardan el edificio. Uno de ellos, Lokito Minimoto, consiguió grabar algunas imágenes antes de ser despedazado, y el vídeo se ha convertido en el número 1 de You Tube.

Tarzán Angelchristus, cuidador de las fieras, se muestra indignado. “La culpa es del Gobierno, que nos han metido tal recorte presupuestario que los animalitos sólo pueden comer cereales de desayuno. Ni crisis ni leches, a ver si se creen ustedes que un león puede vivir con semejante dieta. Es una vergüenza”.

Desde las filas de la oposición ha surgido un clamor para sustituir a los leones por unas bestias menos peligrosas, como ovejas, gallinas o mapaches. Tal vez no serían tan buenos guardianes, pero no nos fastidiarían el turismo, dice Ignasi Antichrist, portavoz de Esquerra Republicana. Y recordemos, ¿dónde estaban los leones cuando el golpe de Tejero?

LOS AUTOBUSES DE MADRID TENDRÁN ESPOLONES

(Vacapress) Harto de que los vehículos particulares se metan en el carril-bus e incluso aparquen en él, el consistorio de la capital ha tomado una medida que va a resultar muy polémica. A partir de ahora, los autobuses de la EMT tendrán espolones en su parte frontal, con los que podrán embestir a los infractores, dejarles la carrocería hecha fosfatina, e incluso abordarlos si los conductores se ponen farrucos, y se niegan a retirarse.

Iñaki Ostiadoy, concejal de Educación Vial y Urbanismo, no entiende las quejas de las asociaciones de conductores: “Si no quieren que les conviertan sus coches en un acordeón, pues que no se metan donde no deben”, asegura tajante. “Además, estas embestidas serán un espectáculo muy impactante desde el punto de vista visual, a los turistas seguro que les encanta”.

Sea cual fuera el desarrollo de la noticia, esta agencia les mantendrá al tanto.

LOS CACHALOTES, EXENTOS DEL IMPUESTO DE MATRICULACIÓN

(Vacapress) En una decisión inesperada, la Dirección General de Tráfico ha adoptado una de las más antiguas reivindicaciones de los ecologistas: a partir de ahora, podrán circular por los mares y océanos sin pagar impuesto de matriculación.

De histórica califica la medida el presidente de la organización Amigos de los Bichos, Celacantus Dodo. “Desde que, hace más de cuarenta años, las marsopas, belugas y ballenas azules fueron eximidas de todas sus cargas fiscales, los cachalotes eran los únicos cetáceos que tenían que pagar. Y claro, estaban que trinaban”.

Pese a la merma que esta medida supondrá a las arcas de la Hacienda pública, la redacción se alegra por la corrección de esta injusticia. Que ya estaba bien, hombre.

EL MÉTODO ROBESPIERRE, SOLUCIÓN DEFINITIVA PARA LOS PROBLEMAS CERVICALES

(Vacapress) Todos lo califican como la mayor revolución médica desde el descubrimiento de la penicilina. El consejero de Sanidad y Ahorro de la Comunidad de Madrid, Phonendoscopius Privatize, proclama a los cuatro vientos que este sistema es milagroso, y que permitirá a las arcas pública ahorrarse lo que no está escrito. Y es que los datos son concluyentes: ninguno de los pacientes tratados con esa terapia volvió a mostrar síntoma alguno de dolencia, ni siquiera de malestar.

Aunque algunos médicos izquierdistas, apoyados por los medios vendidos al oro de Polanco, se empeñan en poner absurdas objeciones, el hecho es que ese método fue llevado a la práctica ya, durante la Revolución Francesa, y ni uno solo de los aristócratas tratados volvió a quejarse de cervicales. Y, con lo pesadas que eran algunas baronesas, tiene mérito.

La redacción está encantado con este adelanto, que arreglará las vidas de un montón de personas, y estará allí donde se aplique, para contárselo a ustedes con todo lujo de detalles.

WELLINGTON GANÓ EN WATERLOO PORQUE… ERA ZURDO

(Vacapress) Por fin, casi dos siglos después, un equipo de investigadores de la Universidad de Wichita ha hallado la causa de la derrota de Napoleón, en la batalla que selló el destino de su “Imperio de los cien días”: nunca hasta ese momento se había enfrentado con un general zurdo, y la táctica del duque de Wellington lo descolocó por completo.

Napoleón había llegado a lo más alto de la clasificación de generales mediante una serie de maniobras, muchas de ellas absolutamente geniales, ante las que sus adversarios nunca habían sabido cómo responder. Sin embargo, el noble inglés colocó la caballería y la artillería al revés de cómo mandaban los cánones de la época y, cuando Napoleón reaccionó, tenía las tropas aliadas saqueándole la tienda.

Según estos científicos, el corso, ya preso en Santa Elena, hizo con sus propias manos un risk para zurdos, y al final de sus días estaba tan bien preparado que escribió a Wellington, diciéndole que si no tenía cojones para repetir la batalla, a lo que el duque respondió encogiéndose de hombros.

Un comportamiento muy poco deportivo, en opinión de esta su agencia de noticias.

LAS NEVADAS DE MADRID FUERON OBRA DE SARUMAN

(Vacapress) Increíble pero cierto. Los rumores que apuntaban a una ntervención sobrenatural para justificar el temporal que cayó sobre Madrid la semana pasada, y que colapsaron sus carreteras y aeropuertos, han resultado ser verdaderos. Las voces cavernosas que se oyeron en la nevada, en varios puntos distintos de la geografía madrileña, no eran otras que la de Saruman el Blanco. Al parecer, afirman fuentes cercanas a la ministra de Fomento, el susodicho mago fue contratado por el Señor Oscuro de Génova para tocar los cojoncillos al gobierno.

La noticia ha sentado como agua de mayo a los trabajadores de la Agencia Estatal de Meteorología (Aemet). “Nuestras predicciones fueron correctas, nosotros no podemos contar con ese tipo de prodigios”, se explica Nube Isobaria, directora general de dicha institución. “Espero que todos los que nos criticaron ahora nos pidan perdón”.

Vacapress está muy preocupada por la posibilidad de que el hechicero vuelva a hacer de las suyas, pero seguirá al pie del cañón. Ahora y siempre.

LOS CONSTRUCTORES DE LAS PIRÁMIDES ERAN… MAÑOS

(Vacapress) Uno de los grandes misterios de la Humanidad ha sido resuelto. Durante siglos, los investigadores se preguntaron cómo era posible que, con los ridículos medios materiales de la época, los egipcios pudieron transportar los gigantescos bloques de piedra de que están hechos las tumbas de Keops, Kefren y Mikerinos. Finalmente, la expedición Carter-Labordeta ha resuelto el enigma: los trabajadores eran todos de Zaragoza.

No todos los investigadores están de acuerdo. Según algunos, el hallazgo de gran cantidad de estatuillas de la virgen del Pilar en un cementerio de la época no implica absolutamente nada. “Con la gran cantidad de intercambios comerciales que hubo entre Gizeh y Zaragoza en esa época, no sería de extrañar que las pilaricas se pusieran de moda entre los egipicios”, explica Escepticus Nonbeliever, reputado arqueólogo de la Universidad de Lovaina.

Pero, pese a esas opiniones aisladas, el consenso entre la comunidad científica es casi unánime, y ya se están componiendo jotas alusivas al tema. De las que, nos tememos, no habrá manera humana de librarse.