CATALUÑA PEDIRÁ EL INGRESO EN EL PAÍS DE NUNCA JAMÁS

Sorpresa de última hora en la campaña electoral catalana. Según palabras de Gandalfet Merliner, encargado de Asuntos Mágicos y Exteriores de Junts por el Sí, en caso de que se independice Cataluña, el nuevo país no estará tan solo como auguran los presidentes de todos los países y organizaciones internacionales. "No nos querrán en la Unión Europea, en la OTAN, en la FIFA, en la UEFA ni en la Liga Árabe, pero seguro que en Nunca Jamás nos reciben con los brazos abiertos. Tengamos en cuenta, eh, que, en cuanto a imaginación y fantasía, la candidatura a la que represento no tiene nada que envidiar a Walt Disney y los demás creadores de historias de duendecillos verdes, con especial énfasis a los nacidos en los Países Catalanes".   

El PP ha saltado rápidamente al quite. Según su secretario de Berzadas y Desmentidos, Santiago Cierraspaña, la cantidad de polvos mágicos que serían necesarios para trasladar Cataluña entera a Nunca Jamás haría inviable la operación. "Y además, allí no tienen ningún interés en que la tierra de Don Quijote, el Guerrero del Antifaz y el Botones Sacarino se rompa. Nunca Jamás quiere una España entera y unida contra el Gran Turco. Yo soy español español español".

De otro lado, la noticia ha provocado el alborozo entre los miembros del Institut de Nova Història. Entre las teorías puestas en circulación por este ente figura que Peter Pan es de Mollerusa, y que su nombre auténtico es Peret Pantumaca. Así que, en caso de que las candidaturas independentistas ganen las próximas elecciones, quizá tendrán ocasión de contrastar sus creencias con la realidad. Y a ver qué pasa.

LOS METEORITOS ANABOLIZANTES, ÚLTIMO GRITO EN MATERIA DE DOPAJE

Ya ha habido varios casos en el mundial de carta corrida en Calasparra (Murcia), y nos tememos que esto no ha hecho más que comenzar. Ante las nuevas capacidades del “Hubble” de detectar asteroides anabolizantes, los científicos encargados del tema del dopaje han desarrollado unas sustancias de mucho menor tamaño, e indetectables con los medios actuales. Y, de todas formas, añaden fuentes de toda confianza, en el caso de que se encontrara una manera de detectar los meteoritos, hay otras soluciones en fase de experimentación, como los cometas, estrellas fugaces y hasta sputniks anabolizantes. Con lo que, explica Glenn Buterol, encargado de Pociones Mágicas de la Patata Jones Company, quien no tenga un cuerpo de escándalo judicial será que es un roñoso. Hala.

EL PP DEVOLVERÁ CINCO MINUTOS A LOS FUNCIONARIOS

Jolgorios y zapatetas. Ante el desenfrenado ritmo de la economía española, cuyo PIB parece empeñado en superar todas las normas de la Dirección General de Tráfico, el Gobierno está dispuesto a soltarse el pelo. Aparte de la proyectada devolución de un euro de la paga que les arrebató en 2012 –“les da para tomarse una caña, salvo que se les ocurra ir a los sitios que frecuentamos nosotros, oigs”, explica Gilito Maravedius, portavoz de asuntos calderillescos del PP-,  el Gobierno planea, en caso de mantener la mayoría absoluta en las próximas elecciones, aumentar el tiempo que los funcionarios disponen para asuntos particulares. Ante la indignación de los sindicatos por la ridiculez de la cuantía, Realfast Precox, otro alto cargo del PP, se encoge de hombres y  pregunta si la gente no es consciente de lo que se puede hacer en ese tiempo.

De todas formas, esta mejora depende de que el PP mantenga su mayoría absoluta y de que la economía siga en su trepidante ritmo de Ferrari prealonsil, así que ya veremos en qué queda la cosa.

DESARROLLAN UN MÓVIL PARA VASCOS

Por fin, la tecnología se ha puesto al servicio de los habitantes de Guipuchilandia y territorios aledaños. La empresa de telecomunicaciones Patxifone ha desarrollado un terminal que facilita a los vascos, estén o no en su tierra natal, la práctica de sus aficiones. Por ejemplo, la app “hacha, pues”, que se puede encontrar de manera gratuita en el servidor de la empresa, está especialmente diseñada para el corte de troncos. Además, el teléfono está especialmente diseñado para guardarse en la txapela, y sus politonos, todos ellos interpretados con “txistu” y tamboril, están especialmente indicados para bailar el aurresku.

En las ciudades y caseríos del País Vasco están que saltan de alegría. “Anda que no está bien que el teléfono pueda aumentar de peso”, dice Aitor Euskalope, cartógrafo de mapamundis de Bilbao. “Cuando vengo del trabajo, lo pongo en modo de quinientos kilos, y así puedo entrenar lo que me dé la gana, y no pierdo la forma física. Esto es la hostia, pues”.

En las otras compañías telefónicas se hacen cruces por no haber atendido tan importante mercado, y es posible que en breve preparen modelos parecidos. Pero, como señala Gorka Katúa, presidente de la peña de Athletic de Bilbao en Valdivostok “anda la hostia, que se lo hubieran pensado antes. ¡Ahora, a joderse!”.

EL JUEZ PROCESARÁ AL CAPITÁN HADDOCK POR SUS MENSAJES EN TWITTER

Lo nunca visto. El juez Birretius Torquemadius, de la Audiencia Ultramontana, ha citado ante su estrado al mundialmente famoso capitán Haddock. La causa, algunos mensajes que el capitán mandó por la red Twitter, en los que se arremetió contra el dueño de la Carnicería Sanzot. Según el citado magistrado, el capitán llegó a citar en términos insultantes a minorías especialmente protegidas, como los coleópteros, los bachi-buzuks, los ornitorrincos, los loritos, los giróscopos y los marineros de agua dulce.

En vano se defiende el marino, explicando que estaba bajo los efectos del whisky Loch Lomond y que, mil rayos, el juez es una especie de logaritmo. Los medios -especialmente los controlados por el pirata Rackham el Rojo- se han lanzado a su cuello y, entre otras cosas, han conseguido que dimita de su cargo de presidente de la Liga de Marinos Antialcóholicos.

En fin, habrá que ver cómo acaba la cosa. Pero el proceso promete muchos disgustos para los tintinófilos.

DESARROLLAN JUBILADOS ROBOT PARA DAR DE COMER A LOS DRONES

Una triste escena pronto pasará al baúl de los recuerdos. Actualmente, es normal ver, en los parques, adorables ancianitos provistos de bolsas llenas de miguitas con los que alimentan a toda la avifauna del lugar. ¿A toda? No. Porque cuando viene un pobrecito dron a reclamar su parte, los entrañables viejecitos no solo se la niegan, sino que les expulsan de su presencia a bastonazo limpio. Lo que hace que los drones se entristezcan, y no presten la atención debida a sus labores de represión de perroflautas y demás especies de mal vivir.

Afortunadamente, la ingeniería ha llegado en auxilio de estos artefactos. La multinacional Vacaburra Electronics, explica su portavoz Cetrespeius Binariov, ha desarrollado un robot de aspecto humanoide, cuya función será sentarse en los bancos de los parques junto a los achuchables longevos, y dar tuercas, arandelas, y otros elementos de tornillería a los drones que se acerquen. Los robots, añade el portavoz, serán muy económicos, y lo único es que las autoridades municipales tendrán que construir asilos para alojarlos cuando no estén cumpliendo su función.

Como siempre, hay cenizos que se oponen a la medida. Octogenarius Greypanther, presidente de la Asociación de Jurásicos Parqueros de El Retiro, alude a las dificultades de convivencia que los cariñosos vejestorios pueden tener con los robots. "Encima que nos han dejado con unas pensiones ridículas, ahora nos quieren quitar los bancos", proclama. "Resistiremos, igual que en Gergovia". Pero nadie duda de que los encantadores fósiles acabarán dando sus brazos a torcer. Al fin y al cabo, los drones pueden liquidarlos, igual que si fueran perroflautas u otras especies de mal vivir.    

DESCIFRAN EL ENIGMA GENÉTICO DEL COYOTE

Desde que salió por primera vez en una película de dibujos animados, sus propiedades intrigaron a los biólogos. "Se tira desde barrancos de varios centenares de metros de altura, se le caen yunques y piedras del tamaño de un menhir encima, todas las bombas que manipula le estallan en los morros, y no solo sigue vivo, sino que su recuperación dura un par de fotogramas a lo sumo", explica el doctor Paramecius Mamut, uno de los más reputados científicos del CSIC. "En la siguiente escena, ya está montando más artilugios de marca ACME, o urdiendo otras trampas que invariablemente tendrán un final catastrófico".

 
Según informa la agencia Vacapress, este viejo misterio por fin ha dejado de serlo. Un equipo de la Universidad Pol Pot de Titiristán ha secuenciado el genoma del Coyote, y ha hallado un gen al que todas las cábalas señalan como responsable de este comportamiento. Dicho gen, de nombre Fluffy347, solo se encuentra en el Coyote y, en menor medida, en otras criaturas de los dibujos animados, y podría ser utilizado en medicamentos que facilitaran la rehabilitación tras lesiones o accidentes. "De momento, el único resultado positivo es que hemos curado un problema vocal a la Sirenita, pero no duden ustedes de que esto molará mucho", explica el profesor Fu Ton, del citado equipo.

Como siempre, hay voces que se oponen a este avance. Cenutrius Explotator, portavoz científico del Partido Pustular, explica que, si la gente de la clase obrera pasara a ser invulnerable, se pasaría el día persiguiendo correcaminos, en lugar de acudir a sus trabajos de cinco céntimos a la hora. "Y esto podría ser un golpe durísimo para la felicidad de los españoles. Es más, les aseguro tajantemente que los hombrecillos esos están financiados por Venezuela e Irán. Y que usan unos champús horribles".

Pero, entre tanto, la ciencia sigue su camino, y es de esperar que, en breve, habrá anuncios de fármacos revolucionarios en la teletienda y en las páginas más turbias de Internet. Y es que esto del progreso es una gozada.