LOS METEORITOS ANABOLIZANTES, ÚLTIMO GRITO EN MATERIA DE DOPAJE

Ya ha habido varios casos en el mundial de carta corrida en Calasparra (Murcia), y nos tememos que esto no ha hecho más que comenzar. Ante las nuevas capacidades del “Hubble” de detectar asteroides anabolizantes, los científicos encargados del tema del dopaje han desarrollado unas sustancias de mucho menor tamaño, e indetectables con los medios actuales. Y, de todas formas, añaden fuentes de toda confianza, en el caso de que se encontrara una manera de detectar los meteoritos, hay otras soluciones en fase de experimentación, como los cometas, estrellas fugaces y hasta sputniks anabolizantes. Con lo que, explica Glenn Buterol, encargado de Pociones Mágicas de la Patata Jones Company, quien no tenga un cuerpo de escándalo judicial será que es un roñoso. Hala.

EL PP DEVOLVERÁ CINCO MINUTOS A LOS FUNCIONARIOS

Jolgorios y zapatetas. Ante el desenfrenado ritmo de la economía española, cuyo PIB parece empeñado en superar todas las normas de la Dirección General de Tráfico, el Gobierno está dispuesto a soltarse el pelo. Aparte de la proyectada devolución de un euro de la paga que les arrebató en 2012 –“les da para tomarse una caña, salvo que se les ocurra ir a los sitios que frecuentamos nosotros, oigs”, explica Gilito Maravedius, portavoz de asuntos calderillescos del PP-,  el Gobierno planea, en caso de mantener la mayoría absoluta en las próximas elecciones, aumentar el tiempo que los funcionarios disponen para asuntos particulares. Ante la indignación de los sindicatos por la ridiculez de la cuantía, Realfast Precox, otro alto cargo del PP, se encoge de hombres y  pregunta si la gente no es consciente de lo que se puede hacer en ese tiempo.

De todas formas, esta mejora depende de que el PP mantenga su mayoría absoluta y de que la economía siga en su trepidante ritmo de Ferrari prealonsil, así que ya veremos en qué queda la cosa.

DESARROLLAN UN MÓVIL PARA VASCOS

Por fin, la tecnología se ha puesto al servicio de los habitantes de Guipuchilandia y territorios aledaños. La empresa de telecomunicaciones Patxifone ha desarrollado un terminal que facilita a los vascos, estén o no en su tierra natal, la práctica de sus aficiones. Por ejemplo, la app “hacha, pues”, que se puede encontrar de manera gratuita en el servidor de la empresa, está especialmente diseñada para el corte de troncos. Además, el teléfono está especialmente diseñado para guardarse en la txapela, y sus politonos, todos ellos interpretados con “txistu” y tamboril, están especialmente indicados para bailar el aurresku.

En las ciudades y caseríos del País Vasco están que saltan de alegría. “Anda que no está bien que el teléfono pueda aumentar de peso”, dice Aitor Euskalope, cartógrafo de mapamundis de Bilbao. “Cuando vengo del trabajo, lo pongo en modo de quinientos kilos, y así puedo entrenar lo que me dé la gana, y no pierdo la forma física. Esto es la hostia, pues”.

En las otras compañías telefónicas se hacen cruces por no haber atendido tan importante mercado, y es posible que en breve preparen modelos parecidos. Pero, como señala Gorka Katúa, presidente de la peña de Athletic de Bilbao en Valdivostok “anda la hostia, que se lo hubieran pensado antes. ¡Ahora, a joderse!”.