LA HUELGA DE MOSQUITOS PARALIZA LAS FÁBRICAS DE INSECTICIDA

Aunque los ejecutivos de las grandes marcas lo niegan, la huelga salvaje de mosquitos –normales y tigre- puede hacer que sus imperios se tambaleen. Siguiendo las directrices de los sindicatos, los insectos están incumpliendo los servicios mínimos, y no están picando absolutamente a nadie. “Es una vergüenza”, exclama Raid von Bloom, portavoz de la patronal de matabichos. “La gente puede dejar las luces encendidas incluso con las ventanas abiertas, y ya nadie altera el sueño de la gente con sus trompeteos”.

A esto replica ardorosamente Bzz Aguixón, el presidente del sindicato mayoritario de insectos voladores. “Si quieren que la gente vuelva a comprar sus productos, tienen que hacer que huelan bien. Con los insecticidas actuales no hay manera de tener una muerte digna”. “Y, además”, añade, “salimos feísimos en los anuncios, como si no hubiera auténticos bellezones entre nuestra población. Esto se tiene que acabar de una vez”.

Veremos cómo termina este conflicto. De momento, este verano amenaza con ser el primero de la Historia sin picotazos, lo que puede ser una catástrofe para el sector turístico.

LOS ATAQUES DE LEOPARDOS, PROHIBIDOS EN LAS VÍAS PÚBLICAS

En una decisión sin precedentes, el consistorio de Ruiz Gallardón ha vetado la práctica habitual en los grandes felinos de Madrid, consistente en buscar alimento entre los peatones que a diario recorren la ciudad. El motivo de esta medida, según el concejal de Calles y Plazuelas, don Rambo Streetismine, es ahorrar a los barrenderos el tener que limpiar los restos de sangre y vísceras que dejan los leopardos después de sus banquetes. “En África las hienas y los buitres se ocupan de esa misión, pero aquí no tenemos de eso, y los trabajadores de la calle están hasta los castaños oscuros de hacer labores que no están contempladas en su convenio”.

No podían faltar las críticas, claro. La presidenta de la Asociación de Fieras de Salamanca-Retiro, doña Bagheera Maneater, se queja amargamente de que tendrán que buscar presas en aparcamientos, pasos subterráneos y estaciones de tren y metro, lo que hará que acaben con una claustrofobia atroz. “Y no nos olvidemos que muchas de nuestras crías tienen miedo a la oscuridad, y lo van a pasar fatal. Ya verás como acaban desarrollando unos traumas feroces, con lo carísimos que están los psicólogos para panteras”.

Pese a las manifestaciones y disturbios de los ecologistas, los viandantes caminan más tranquilos por las calles de la capital. Pero ya veremos si siguen así mucho tiempo.

LOS AGENTES DE MOVILIDAD USARÁN VUVUZELAS

Los madrileños jamás podrán olvidar el Mundial de fútbol que se está disputando en Sudáfrica. Si los informes que circulan por las agencias de noticias son ciertos, la delegación que el Ayuntamiento de Madrid ha mandado por allí está entusiasmada con esos instrumentos. “Cuando suena una de esas trompetas, parece que te está atacando una manada de elefantes enfurecidos”, se entusiasma Semaphorous Cebrapass, concejal de Aparcamientos y Vías públicas. “Gracias a estas trompetas, conseguirmos que los conductores, ciclistas y peatones se tomen en serio a los agentes de tráfico, y dejen de echarles miguitas como ahora”.

Hay quien está en contra de esta medida. El presidente de la asociación de Viejecitos Que Odian el Ruido de las Manadas de Elefantes (VQORME), Thympanous Verysensitive, amenaza con un verano de movilizaciones geriátricas. “Y al Gobierno no le vendrá bien el que, con la que está cayendo, aumente la conflictividad social”, amenaza. También está en contra la embajada sudafricana, que se opone a que se use uno de los símbolos de su cultura para regular el tráfico.

En cualquier caso, los aficionados al fútbol de momento están muy felices, pensando que, gracias a los agentes de movilidad, podrán recordar eternamente el Mundial de Sudáfrica. Ya veremos lo que piensan de aquí a unos meses.

LA PIRATERÍA, UNA POSIBLE SOLUCIÓN PARA LA CRISIS ECONÓMICA

Tras el ajuste de las pensiones y los sueldos de los funcionarios, y tras los globos sonda respecto a la posible subida de los impuestos a los ricos, el Gobierno está preparando una medida que va a dar que hablar. En un viraje que podría aumentar aún más el aislamiento internacional de España, el gobierno de Rodríguez Zapatero va a extender patentes de corso a los pesqueros y mercantes.

“Es una cuestión de justicia histórica”, explica Catalejous Capitanflint, Director General de la Oficina de Patentes. “Se trata de recuperar el oro que Drake, Barbanegra, John Silver y otros nos robaron, con el cual podremos equilibrar el presupuesto y volver a derrochar dinero en obras faraónicas”. “No se preocupe, los piratas operarán en aguas muy alejadas de las costas españolas, con lo que el turismo no se resentirá”, añade cuando se le pregunta por las posibles repercusiones de la medida.

De momento, un atunero vasco ha secuestrado un pédalo con bandera de Mozambique, y ha pedido un cuantioso rescate. Estaremos al tanto para ver cómo evolucionan los acontecimientos.