CONTROLES ANTIDOPAJE EN EL ESTANQUE DEL RETIRO

(Vacapress) Ver para creer. Ante la profusión de padres de familia con los ojos inyectados en sangre, novios de desmesurados pectorales imprimiendo a sus barquitas velocidades vertiginosas para impresionar a sus chicas, recatadas niñeras levantando olas dignas de mundial de surf, soldados de permiso recreando, con gran verosimilitud, las grandes batallas de la Marina Española, e incluso carpas batiendo todas las marcas de salto de altura, la Agencia Antidopaje Salamanca-Retiro (AASR), ha tomado la decisión de implantar controles de sangre y orina a la salida de los embarcaderos.

Confucius Granmuralla, pacífico jubilado que todos los días recorre la zona, no cree que estas medidas vayan a hacer que el estanque vuelva a ser el idílico paraje que una vez fue. “Los traficantes tienen medios mucho más avanzados que los de la policía, en los controles sólo caerán los pringados que se compren productos de la época de Carracuca”, explica, mientras exhibe unos bíceps de campeonato. “Es que, con lo mazados que están los traficantes que hay por los alrededores, cualquiera les dice que no”, intenta justificarse.

Aunque son datos no confirmados oficialmente, se rumorea que, en las pruebas preliminares, ya ha habido algún positivo, y que hay algún conocido personaje de la noche madrileña entre ellos.

Seguiremos informando.

PLANEAN COLOCAR RASCACIELOS EN RUTAS AÉREAS

(Vacapress) Las alarmas han saltado en los servicios de inteligencia occidentales. Según fuentes que prefieren guardar el anonimato, Al-Qaeda planea repetir los atentados del 11-S no una, ni dos, sino varios centenares, o incluso millares, de veces. Al parecer, explican esas mismas fuentes, las medidas de precaución que se han adoptado en los aeropuertos hace que no hay quien meta un piloto suicida, así que lo que planea la organización terrorista es desarraigar los edificios sin que nadie se dé cuenta, colocarlos en plataformas con ruedecitas, y moverlos a las inmediaciones de las pistas de aterrizaje de los aeropuertos. Si todo sale bien, vaticinan los enfervorizados islamistas, en las ciudades no habrá edificios más altos que los minaretes de las mezquitas, y ya nadie tendrá excusa para no ir a rezar.

Así que ya sabes, querido lector, si ves a algún operario desconocido cavando zanjas en las inmediaciones de tu residencia o lugar de trabajo, y especialmente si llevan turbante o pañuelo palestino, avisa urgentemente a las autoridades. Es posible que caigan justos por pegadores, y que algún trabajador de Telefónica, Gas Natural o Auna sea abatido por las balas de la policía, pero mejor eso que permitir que los malvados se salgan con la suya.

Pese al tembleque que nos entra en la redacción cada vez que alguien saca el tema, seguiremos informando.

Osos polares en Galicia.

[Desmond Press]

El pasado viernes se dió un caso inaudito en la historia de España, cuando una osa polar apareció sin previo aviso en las costas gallegas.

Noa, como han bautizado los lugareños a la peligrosa mamífera, se siente desorientada y está afectando de manera muy considerable al turismo de la zona, pero los vecinos de Ribadero se niegan a deshacerse del animal.

Según ecolos sin fronteras, el oso llego a la costa tras un largo viaje subido a un trozo de hielo proviniente de la descongelación de polo norte. Durante su viaje se habría alimentado de los peces que iba cazando y de los restos de comida que van tirando los buques en sus viajes.

(Noa frente a las costas gallegas.)

Desde el gobierno central se ha pedido calma y sosiego. Nos garantizan que se está tramitando la repatriación de Noa, dado que no pueden hacer excepciones, y la entrada de la Osa fue totalmente ilegal. "Si dejamos entrar a un oso subido a un trozo de hielo, estamos dando un mensaje de debilidad y qué será lo siguiente elefantes en balsas de juncos, pingüinos sobre sombreros... Hay que hacer cumplir la ley." dijo el Sr. Ministro durante la rueda de prensa.

Las voces críticas no se han hecho esperar, y desde el Frente de Liberación Madrileño, reclaman al animal para la capital de España. "De siempre Madrid ha estado ligado a los osos, como ya muestra nuestro escudo. Nosotros tenemos tradición y sabremos cuidarlo"
Desde muchos otros puntos de España también reclaman a Noa, como Asturias (Somiedo), o Murcia, quienes alegan derechos históricos, datados de la segunda glaciación europea.

LOS LEONES, VÍCTIMAS DE LA CRISIS ECONÓMICA

(Vacapress) De entre todos los sectores afectados por la “desaceleración” en que nos hallamos inmersos, hay uno cuyos pesares no han sido todavía reflejados en los medios de comunicación. Me refiero a los leones de los zoológicos. Aunque la creencia popular es que viven unas vidas de marajás, con puesto de trabajo fijo y casa y comida gratis, la dura realidad es que sus jaulas están sujetas a unas hipotecas durísimas. Y con las últimas subidas del Euribor, combinadas con el salvaje incremento del precio de las chuletas de cebú de que se alimentan, los felinos se ven abocados a una vida de penurias, para la que no están en absoluto preparados.

Según Simba Lionking, presidente del Sindicato de Fieras Enjauladas de la Casa de Campo (SIFECA), a los leones de los grandes zoológicos se les obliga a firmar contratos por objetivos. “Tantos visitantes, tanto cobras”, explica entre atronadores rugidos. “Y, si compran pelucas en las zonas de tiendas, tan sólo nos dan un uno por ciento de los beneficios”. Y, añade el dignatario, con la crisis, el número de visitantes ha sufrido una significativa merma.

Sólo hay una solución para superar este problema, a juicio del señor Lionking. Que los convenios colectivos del sector se reformulen, para que los felinos puedan salir de sus causas y hacer promoción en las calles. “Las historias de que nos comemos a los peatones, o les arrancamos los brazos, son pura leyenda urbana. Los leones sólo recurrimos a la violencia si somos atacados, o si algún cretino se pasa de listo y se interpone entre nosotros y un rebaño de gacelas”.

La cerril negativa de los propietarios de los zoos a ceder ante estas reivindicaciones augura un verano de gran conflictividad laboral. En cualquier caso, seguiremos informando.

EL ARIETE, ÚLTIMA MODA ENTRE LOS CERRAJEROS DE GALDÁCANO

(Vacapress) Increíble pero cierto. Ante las dificultades para encontrar llaves maestras que puedan abrir la nueva generación de puertas blindadas, los cerrajeros de esta localidad vasca han vuelto a los métodos de sus antepasados. Cuando un vecino del pueblo pierde las llaves de su casa y se ve en la necesidad de llamar a uno de estos profesionales, este aparece con un tronco de árbol rematado por una cabeza de bronce (aunque suele ser de carnero, no siempre es así, y no es extraño encontrarnos con testas de avutarda, rinoceronte o incluso de algún personaje de la farándula), mediante la cual, en un par de golpes –en los peores casos, cinco -, abaten la puerta, de tal manera que el vecino puede entrar feliz y contento en su domicilio.

Sin embargo, esta original práctica empieza a encontrarse con dificultades. La mayor parte de las compañías de seguros se niega a correr con los gastos de reconstrucción o reemplazo de las puertas, y los pocos ecologistas que quedan por ahí se quejan airadamente de las talas masivas. “Y por qué no arrancan las farolas, pues”, sugiere Patxi Pirón, presidente y único miembro de la asociación Save the Brozas. “O las columnas de sus casas, tú”, añade furibundo.

Pero no parece que los cerrajeros de Galdácano estén dispuestos a dar su brazo a torcer. “Sí, hombre, con lo que nos ha costado fabricar estos arietes, y ahora los vamos a dejar porque lo digan los de Madrid”, explica Aitor Termitillas, secretario del gremio. Al parecer, aunque son rumores no confirmados oficialmente, los servicios jurídicos están preparando una demanda de las de aquí te espero a las aseguradoras, y no sería de extrañar que el asunto acabara en el Tribunal Constitucional.

Sea cual fuere el desarrollo de la noticia, seguiremos informando.

LAS PSICOFONÍAS, SUJETAS A DERECHOS DE AUTOR

(Vacapress) Increíble, pero cierto. Después de la reunión celebrada entre representantes del Ministerio de Cultura y la SGAE, se ha acordado que quienes graben sonidos espectrales en cementerios deberán pagar un canon. Esta tasa no será fija, sino que dependerá de la importancia del muerto y del uso que se haga de la grabación.

Según Celedonio Clavesol, vicepresidente cuarto de la SGAE, esto se debe a muchos grupos emergentes compensan su falta de talento haciendo grabaciones nocturnas en las tumbas de Elvis Presley, Jim Morrison, Freddie Mercury o Kurt Cobain, y luego atribuyéndose las canciones obtenidas mediante tan rastreros métodos. Por no hablar de la excesiva explotación que los “topmanteros” están haciendo de los sepulcros de Antonio Molina, “El Fary” o Rocío Dúrcal.

La AAP (Asociación de Aficionados a las Psicofonías), si bien reconoce algún abuso ocasional, niega categóricamente este panorama, y añade que, en cualquier caso, el derecho a la copia privada es más importante que las “royalties” de personajes que, al ya no estar en el mundo de los vivos, ya no pueden disfrutar de ellas. Además, prometen movilizaciones como el gobierno no retire su polémica medida.

Nadie sabe cómo acabará este asunto pero, entre tanto, seguiremos informando.

LAS ABDUCCIONES, PRIMERA CAUSA DE ABSENTISMO LABORAL EN MÓSTOLES

(Vacapress) Sorprendente. En este pueblo madrileño, ya no son las molestias lumbares, ni los comas etílicos de fin de semana, las causas primordiales de que los lugareños no acudan al lugar de trabajo. Desde que una colonia de alienígenas se instaló en un bloque de viviendas de protección oficial (VPO), aprovechando las facilidades que el ayuntamiento de la localidad brinda a los extranjeros, ya nada ha vuelto a ser igual.

Mwazi Fritanga, desolada ama de casa de la localidad, explica su caso a la redacción: “A mi marido Vicentín, que trabaja de camionero, los marcianos se lo llevan cada vez que se acerca con su vehículo al polígono industrial, y eso hace que sus entregas se retrasen muchísimo. Y encima, el otro día le dejaron una sonda dentro de las amígdalas, con lo que no puede masticar nada sin que se enteren en el piso nodriza. Ya no sabemos qué hacer, cuando lo denunciamos a la policía nos dicen que ellos no van a hacer nada, que cada vez que arrestan a un inmigrante los acusan de racistas y xenófobos, y que ellos así no trabajan”.

Demóstenes Picodoro, concejal de Seguridad Ciudadana del pueblo, desmiente estas informaciones. “Salvo algún pequeño problemilla debido al choque de culturas, los extraterrestres están teniendo un comportamiento modélico, y estos delitos que se les atribuyen no son más que una burda intoxicación”.

Pero, pese a las palabras del político, la realidad es que estas bajas laborales, que la Seguridad Social se niega a cubrir, están originando un grave problema a la economía de la localidad, cuya “desaceleración económica” empieza a adquirir tintes realmente dramáticos.

Nadie sabe cómo acabará este asunto pero, entre tanto, seguiremos informando.

LA MUERTE, EN EFECTIVO

(Vacapress) Morir ya no será tan fácil como antes. Según fuentes bien informadas, el barquero Caronte ya no admitirá, a partir del día 1 del mes que viene, que las almas de los difuntos le paguen con tarjetas de crédito.

El motivo, al parecer, es el elevadísimo número de veces que el citado barquero se encontró, a la hora de cobrar, que los descendientes del finado habían liquidado todas sus cuentas bancarias, o bien que alguna de las bandas de delincuentes electrónicos la había dejado tiritando. En declaraciones en exclusiva a la redacción, el can Cerbero, guardián del Hades, corroboró la noticia, y añadió, mediante sonoros ladridos, que el susodicho funcionario tiene el respaldo de todos los dioses del Olimpo, que están hasta los mismísimos de tanta tarjetita.

Esta noticia puede desencadenar un auténtico terremoto en las entidades financieras, que, últimamente, basaban su publicidad en las impresionantes posibilidades de su dinero de plástico en el más allá. En cualquier caso, seguiremos informando.

Un niño denuncia a sus padres por lo civil y lo penal.

(El Ocaso press.)

Andres G., un niño de 7 años que procedía a apagar las velas de su tarta de cumpleaños delante de todos sus comensales cuando se desató la tragedia más abrupta que pudiese imaginar. Sus padres Fernando G. y María P. cuyo regalo fue una Play Station con el juego “Singing Star”, comenzaron a cantarle el cumpleaños feliz, seguido de todos los grandes éxitos de José Luis Perales y los Pecos.

Las salidas de emergencias, inexistentes, hicieron de aquel acontecimiento un verdadero drama. Todos los niños se pusieron a gritar de manera desesperada hasta ser oídos por los vecinos quienes alertaron al 112. Bomberos y Policia Nacional acudió a la petición de socorro.

Fernando G. y María P. pasaron a disposición judicial, mientras tanto Andrés G. se niega a levantar los cargos por maltrato y vejación de su imagen ante la opinión pública.