LA DEPILACIÓN DEFINITIVA, ÚTIL CONTRA LA LICANTROPÍA

(Vacapress) Los hombres-lobo están que aúllan, pero esta vez de alegría. Las pruebas efectuadas sobre los últimos sistemas de depilación láser ha sido concluyentes: en las noches de luna llena, a los licántropos tratados con estos métodos no les sale el vello (facial y corporal) que tanto los afeaba. El resto de los síntomas –agresividad, rasgos caninos, tendencia al canibalismo –no hay dios que se lo quite, pero, al menos, ya no resultan tan desagradables para la vista.

Y, además, este descubrimiento puede ocasionar una lluvia de dinero para los centros de depilación definitiva. “Hay muchos más hombres-lobo por ahí de lo que la gente piensa”, afirma Tomás Carilla, presidente de una conocida cadena, “y seguro que todos ellos quieren integrarse en la sociedad”. Es más, algunos analistas auguran que en este sector puede originarse la próxima burbuja que tire de la economía española.

En cualquier caso, seguiremos informando.

LAS BALLENAS, INDIGNADAS POR LA SUBIDA DEL PLANCTON

(Vacapress) La paz social que se vive en los océanos desde que se prohibió su caza está a punto de saltar por los aires. Aunque no han sido confirmados oficialmente, en las lonjas del Cantábrico circulan rumores de ataques de cetáceos a buques sardineros. Los ballenatos ya no deleitan con sus cabriolas a los turistas, si alguna persona se acerca a ellos se sumergen en las profundidades y de ahí no salen hasta que el intruso se ha ido. El motivo de estos aires levantiscos, al parecer, es la subida desmesurada del precio del plancton en los últimos meses.

“No es para menos”, explica a la redacción el capitán Neptunillo Trafalgar, conocido marinero de las costas de Asturias. “Desde el estallido de la burbuja inmobiliaria, los especuladores se han puesto a invertir salvajemente en microorganismos marinos, que es precisamente de lo que se alimentan las ballenas”. De ahí que los sueldos de estos cetáceos ya no sirvan ni para llenar la mitad de la cesta de la compra, y que estos se estén quedando en las raspas.

Aunque el Gobierno, por boca de su portavoz Angelito Bontalant, no cree que el enfado ballenil pueda llegar a mayores, esta redacción no se fía un pelo, y seguirá pendiente de los mares para informarles de todo cuando acontezca.

LOS EXORCISMOS NO SERÁN COSTEADOS POR LA SEGURIDAD SOCIAL

(Vacapress) Las asociaciones de endemoniados y de víctimas de Satanás están que trinan. La Conferencia Episcopal, y con ella la cadena COPE, lo considera una vuelta de tuerca más dentro de la cruzada anticlerical del zapaterismo. El anuncio, por parte de la ministra de Sectas y Religiones, Lourdes Antichrist, de que las familias que quieran luchar contra el Maligno, tendrán que hacerlo con sus propios medios, ha caído como una bomba en los círculos católicos.

“Aunque mucha gente piensa lo contrario, la existencia de Satanás, Lucifer o como se lo quiera llamar no está en absoluto demostrada” –se excusa la mandataria -. “Y los miembros y miembras del Gobierno estamos hartos de ver cómo determinados padres llevan a sus hijos al sacerdote, para curar dolores de cabeza, ardores de estómago o acné juevenil, y luego pasa la factura al Estado”. No piensa lo mismo Rufino Meapilas, coordinador de Herejías y Malignidades del Partido Popular, que alude al tremendo incremento de la presencia del Demonio en los últimos años, especialmente entre los votantes de partidos izquierdistas.

Ante lo encontrado de las posturas, se prevé un otoño caliente, lleno de manifestaciones, algaradas y misas en latín. Sea como fuere, seguiremos informando.

EL PRIMER DOMINGUERO ESPACIAL, LISTO PARA INICIAR SU VIAJE

(Vacapress) En la base de Cabo Cañaveral (Florida), están que no se lo creen. En lugar de los típicos instrumentos científicos y cápsulas alimentarias de las demás expediciones, los depósitos de la nave espacial “Queen Leti” están cargados con objetos de lo más variopinto: radiocasetes con las obras completas de los Chichos, los Changuitos y el Fary; una barbacoa, con unas cuantas bolsas de carbones y varios kilos de embutidos a juego; camisetas, gorritos y bufandas de un montón de equipos de fútbol; dos decenas de cámaras fotográficas de usar y tiras; cien mil latas de cerveza; y un largo etcétera imposible de pormenorizar aquí.

El comandante Edwin Stardust, experimentado piloto al que la NASA ha confiado la nave, explica el porqué de estas peculiaridades: el objetivo de esta misión, son sus palabras textuales, no es descubrir nuevos mundos ni expandir las fronteras del conocimiento humano, sino permitir al hortera del multimillonario Multipastis Gilygill que se dé un paseíto por el espacio exterior. Y, si el mastuerzo ese deja hechos un cristo los merenderos a los que va, no iba a ser menos con los planetas y las estrellas.

Viendo el clima de resentimiento reinante entre la tripulación, no sería de extrañar que se acabaran amotinando, y que le dejaran al personaje en un asteroide, con todos sus implementos nauseabundos y una pistola con una bala dentro. Sea como fuere, esta agencia de noticias no se perderá una coma de lo que pase.

EL CERUMEN, NUEVA FUENTE DE ENERGÍA RENOVABLE

(Vacapress) De altamente esperanzador lo califican los científicos del CSIC. El reciente descubrimiento, por parte del equipo del doctor Zurraspopóvich, de la Universidad Miguel Strogoff de Moscú, de que la cera de los oídos tiene unas propiedades semejantes a las del petróleo, puede abrir un nuevo camino a la Humanidad. De momento, las acciones de la United Bastoncillos, compañía que lleva el monopolio de la fabricación de los adminículos de extracción de cerumen auditivo, están subiendo como la espuma.

Según cuentan fuentes muy bien informadas, el descubrimiento fue casual. “Estaba el doctor Hurguemeister, uno de los ayudantes de Zurraspopovich, haciéndose unos huevos fritos, cuando de repente cayó un taponcillo de cera sobre el aciete. La deflagración resultante fue de tal magnitud, que la cara del doctor cambió de coloración, hasta el punto de que ahora parece un minero recién salido de un pozo hullero”.

Las aplicaciones del nuevo descubrimiento parecen infinitas. Aunque todavía hay algunas dificultades para adaptar los motores de los coches, se han hecho vuelos experimentales Madrid-Nueva York usando cera auditiva como combustible, y ha habido éxito en la mayor parte de los casos. Y se comenta que el plástico generado a partir de esta fuente es mucho más flexible y duradero que el de petróleo.

Aunque la euforia generada por las organizaciones ecologistas hace difícil la objetividad, esta agencia seguirá informando de la noticia con su rigor habitual.