jueves, 29 de julio de 2010

LOS OVNIS DE BAJO COSTE DESPLAZAN A LOS REGULARES

Desde hace unos meses, se ha venido observando un cambio significativo en las abducciones: la gente raramente usa los platillos volantes de líneas regulares, sino, en vez, vuelan en naves de las compañías de bajo coste, que están proliferando como setas. Estas líneas ofrecen vuelos mucho más baratos, lo que hace que, por ejemplo, un mileurista de Móstoles los pueda pagar sin problemas y, aunque las medidas de seguridad son mucho menos estrictas que en las compañías oficiales, y aunque la comida que dan es prácticamente inexistente –una bolsa de cacahuetes venusianos y un brik de leche de vaca lunar para un viaje a Alfa Centauro -, a la gente le suele compensar.


“Antes viajabas con todas las comodidades y no te enterabas de los experimentos que hacían contigo, pero cuando volvías a la Tierra te llegaba la factura, y era para echarse a temblar”, explica Elliot Phonehome, presidente de la Asociación de Abducidos de Torresuso (Soria). “Ahora vamos como sardinas en lata, y las operaciones suelen dejar secuelas, pero cuando llega la hora de pagar, ay amigo, ahí está la diferencia”. Flashgordon Jabbahutt, veterano piloto interestelar de Air Melmac, se encoge de hombros y nos muestra una hoja de excel con las cifras de accidentes de vehículos astronáuticos, en las que las líneas de bajo coste ganan por goleada. “Pero, en fin, si eso quieren, allá ellos”, dice. “Eso sí, que luego no vengan sus herederos pidiendo indemnizaciones”.

Pese a estos inconvenientes, compañías como Space Comet y Astro Virgin están haciendo su agosto. Ya veremos lo que dura.

lunes, 26 de julio de 2010

CAE UNA BANDA DE NAZGÛLS QUE ASALTABA JOYERÍAS

Las fuerzas de orden público se han apuntado un importante tanto. Tras meses de investigaciones, han conseguido desarticular una peligrosísima banda de nazgûls, que había saqueado un sinfín de joyerías en Madrid. Esta banda operaba con una variante del popular alunizaje: iban con sus bestias aladas a Minas Tirith, cogían a algún soldado despistado, lo traían de vuelta a Madrid, y lo estampaban contra el escaparate. Según Diamantino Corona, presidente de la Asociación de Joyeros de la capital, los asaltos de la banda había provocado que hubiera una terrible carestía de anillos, hasta el punto de que las bodas se han tenido que celebrar con arandelas.


Aunque las calles vuelven a estar mucho más seguras, hay rumores de que Sauron ha reaparecido y ha comprado varios pisos en una de las torres de Florentino, con lo cual los joyeros siguen sin poder dormir tranquilos. Los pobres.

viernes, 23 de julio de 2010

LOS MÓVILES AVISARÁN DE LAS CAGADAS DE PTERODÁCTILOS

Los peatones de Madrid podrán respirar tranquilos. El Secretario de Estado de Mascotas y demás Plagas Urbanas, don Saturnino Pulgón, dijo en rueda de prensa que los fabricantes de teléfonos móviles incorporarán radares, cuya misión será detectar excrementos volantes de tamaño medio o grande, a las próximas versiones de sus aparatos. De momento, las cagaditas de paloma seguirán siendo indetectables, pero el Gobierno confía en que lo serán por poco tiempo.

Al parecer, los teléfonos incorporarán un pequeño dispositivo que, cuando detecte que un pterodáctilo ha lanzado un truñete en la vertical del dueño (con un margen de error, por si este va andando o corriente), emitirá un sonido parecido al de las vuvuzelas que tanto furor hicieron durante el mundial. El peatón, así, tendrá tiempo de esconderse en un portal o de arrojarse a la calzada, y podrá evitar el acabar hecho un cristo. 


Cómo no, hay gente que discrepa. Dejando aparte las lógicas quejas de los tintoreros, la ASociación de JUbilados que dan MIgas a los PAjaritos (ASJUMIPA), se queja de que, pese a su admirable adaptación a los gritos y los bocinazos de los madrileños, los pterosaurios lo pasarán muy mal, hasta el punto de que las alarmas puede que afecten a sus ciclos reproductivos. Y, además, no habrá quien duerma en la capital.

Mientras los fabricantes desarrollan sus nuevos modelos, los pterodáctilos están especialmente molestos, e incluso uno de ellos se ha cagado encima del redactor de esta noticia. Que está que trina.

martes, 20 de julio de 2010

ENGORDA A SU UKELELE PARA CONVERTIRLO EN GUITARRA

Increíble, pero cierto. Jimihendrix Tripagato, un preescolar natural de Los Rábanos, provincia de Soria, ha descubierto un modo de fabricar instrumentos que, sin duda, revolucionará el mundo de la música. Descontento con la birria de ukelele que le regalaron los Reyes –que, aunque los rojos y republicanos dicen que son los padres, existen -, le estuvo dando un alpiste especial para instrumentos de música que él había desarrollado con su juego de química y, al cabo de unos meses, ha conseguido que el ukelele engorde hasta adquirir el tamaño de una guitarra.


“Lo malo es que el instrumento sigue teniendo cuatro cuerdas, Jimi tendrá que seguir experimentando hasta conseguir un alpiste que, además, replique las cuerdas”, explica don Tigretón, padre de la criatura. “Aunque creo que, lo que en realidad quiere el niño, es que le salga un amplificador y poderlo usar en conciertos de rock”. “Cosa que, en modo alguno le vamos a dejar”, añade doña Tecla, madre de Jimi.

Han llegado rumores a esta redacción de que los chinos están usando el descubrimiento para fabricar órganos de iglesia a partir de xilófonos de Fisher Price, pero ese extremo todavía no ha sido confirmado oficialmente. Aun así, nos tememos lo peor.

viernes, 16 de julio de 2010

ZAPATERO PIENSA CARGARSE EL MINISTERIO DE MAGIA

Ni Igualdad ni Vivienda. Según fuentes bien informadas, en la próxima reestructuración ministerial, el Presidente del Gobierno piensa eliminar uno de los departamentos más veteranos de la Administración. A la pregunta que qué se hará con sus funcionarios, habituados al uso de herramientas de trabajo como escobas voladoras, talismanes y pociones tramitadoras y nada familiarizados con las nuevas tecnologías, estas fuentes responden que se les colocará en Defensa, y que, si no valen para otra cosa, harán guardias.


Cómo no, el PP está indignado. Su portavoz para Asuntos Mágicos y Esotéricos, Mandrake Lovepotions, afirma que “los pocos galeones de oro que nos vamos a ahorrar no justifican el abandono de este ministerio, crucial para la seguridad de España. A partir de ahora, los mortífagos y Aquél cuyo nombre no puede ser pronunciado camparán por sus respetos, y que se vayan preparando los muggles de este país. A ver qué hace la Roja, ahora que va a perder su protección contra los hechizos de otras selecciones”.

Desde luego, la comunidad mágica está de uñas, a lo que no ayuda nada los proyectos de privatización de Hogwarts por parte de Esperanza Aguirre. Veremos cómo acaba todo.

miércoles, 14 de julio de 2010

LAS MOMIAS SE QUEJAN DE QUE NO LES ATIENDEN EN LOS JUZGADOS

La numerosa colonia de momias de Madrid está en pie de guerra. Desde que se obligó a los demandantes a mostrar sus rasgos antes de personarse ante los tribunales, ninguna de ellas se atreve a poner una demanda. “El otro día, un troll pegó una patada tremebunda a uno de nuestros asociados”, explica Rascar Capac Tumbabierta, portavoz del Sindicato Español de Cadáveres y Aparecidos (SECA). “Pero claro, vas al juzgado y te piden que te descubras, que te quiten las vendas con las que llevas milenios. No hay derecho, nadie tiene en cuenta nuestra diversidad cultural”.


Hammurabi Civilcode, decano de los Tribunales de la Meseta y Alrededores, explica la situación. “Lo siento, pero la ley en inflexible. Los jueces, abogados y fiscales, salvo que tengan una ceguera transitoria o permanente, deben poder ver los rasgos de los demandados y demandantes. Si alguien viene con una venda, bidón o mascarón de proa encima de su rostro, dígame cómo vamos a saber o no si está mintiendo”. Cuando se le recuerda que, en la época de los faraones, las momias tenían unos privilegios especiales en la administración de Justicia, se limita a encogerse de hombros y a decir “Pues que se vayan para allá. Ahora están en España, y tienen que integrarse”.

Las momias no están de acuerdo, y piensan presentar un escrito, escrito en jeroglífico, ante el Tribunal de Derechos Humanos de Estrasburgo. Que habrá que ver si les hace caso, cuando allí también tienen una norma semejante.

martes, 6 de julio de 2010

LOS ESTUDIANTES DE BIOLOGÍA EXIGEN RATAS CON ABREFÁCIL

Increíble, pero cierto. Para pasmo de las autoridades educativas, la Asociación de Estudiantes de Biología y Demás Ciencias Experimentales que Tratan con Bichos (AEBIDETBI) ha reclamado que, dada la dificultad que tienen sus miembros en diseccionar animales de laboratorio –especialmente, rodeores-, estos vengan con dispositivos que faciliten la apertura.

“Es que, cuando nos descuidamos un poco, acabamos con las batas llenas de vísceras, y no veas el asco que da”, explica Bacterius Melonhands, portavoz de la asociación. “La sociedad no es consciente de la cantidad de vocaciones que se truncan al año por una disección mal hecha”.


El director general de Bichejos Para Perrerías y Experimentos, don Formoliano Segueta, entiende la reivindicación, dado que él también, según confiesa, fue un auténtico muñón en los laboratorios, pero no cree que ahora sea el momento oportuno para formularla. “Monsanto nos va a cobrar un dineral, y la economía del reino no está para esos trotes”.

Los estudiantes no entienden esa explicación, y amenazan con un otoño lleno de movilizaciones. Por si había pocas.

viernes, 2 de julio de 2010

ENCUENTRAN UNA VACUNA CONTRA LAS ESTAMPIDAS DE ÑUS

Según la revista “Nature”, es el descubrimiento médico más importante desde la penicilina. Científicos de la universidad de Calahorra han desarrollado unos cultivos que, inyectados en el paciente, le harán inmune a las embestidas de los ñus. Y, no contentos con esto, están desarrollando vacunas contras las estampidas de búfalos, zarigüeyas y tortugas marinas.

“Las calles de Madrid serán mucho más seguras, ya la gente podrá pasear por la Castellana sin miedo a morir aplastado por una de las manadas de cuadrúpedos que habitualmente se apacientan en las praderas de la plaza de Castilla”, dice Sherekhan Monachita, concejal de Animales Sueltos del Ayuntamiento de Madrid. “Es una pena que la vacuna no llegara a tiempo para salvar al padre del Rey León, pero, en fin, algo en algo”.


Como siempre, hay quien está en contra. El presidente del partido Bovino, Islero Cuernilarguez, dice que la introducción de la vacuna podría tener efectos psicológicos terribles para las poblaciones de rumiantes, al ya no poder atropellar a los peatones como antes, y que podría conducir incluso a su desaparición.

Pero, entre tanto, las colas en los centros de salud para ponérsela son monstruosas, e incluso los niños empiezan a perder el miedo a esas grandes bestias.