Ni Igualdad ni Vivienda. Según fuentes bien informadas, en la próxima reestructuración ministerial, el Presidente del Gobierno piensa eliminar uno de los departamentos más veteranos de la Administración. A la pregunta que qué se hará con sus funcionarios, habituados al uso de herramientas de trabajo como escobas voladoras, talismanes y pociones tramitadoras y nada familiarizados con las nuevas tecnologías, estas fuentes responden que se les colocará en Defensa, y que, si no valen para otra cosa, harán guardias.
Cómo no, el PP está indignado. Su portavoz para Asuntos Mágicos y Esotéricos, Mandrake Lovepotions, afirma que “los pocos galeones de oro que nos vamos a ahorrar no justifican el abandono de este ministerio, crucial para la seguridad de España. A partir de ahora, los mortífagos y Aquél cuyo nombre no puede ser pronunciado camparán por sus respetos, y que se vayan preparando los muggles de este país. A ver qué hace la Roja, ahora que va a perder su protección contra los hechizos de otras selecciones”.
Desde luego, la comunidad mágica está de uñas, a lo que no ayuda nada los proyectos de privatización de Hogwarts por parte de Esperanza Aguirre. Veremos cómo acaba todo.
1 comentario:
Va siendo hora de que el Ministerio de Magia contrate al más grande de la historia: El Gran Mago Devientre. Único en el mundo. E infalible.
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