DESCIFRAN EL ENIGMA GENÉTICO DEL COYOTE

Desde que salió por primera vez en una película de dibujos animados, sus propiedades intrigaron a los biólogos. "Se tira desde barrancos de varios centenares de metros de altura, se le caen yunques y piedras del tamaño de un menhir encima, todas las bombas que manipula le estallan en los morros, y no solo sigue vivo, sino que su recuperación dura un par de fotogramas a lo sumo", explica el doctor Paramecius Mamut, uno de los más reputados científicos del CSIC. "En la siguiente escena, ya está montando más artilugios de marca ACME, o urdiendo otras trampas que invariablemente tendrán un final catastrófico".

 
Según informa la agencia Vacapress, este viejo misterio por fin ha dejado de serlo. Un equipo de la Universidad Pol Pot de Titiristán ha secuenciado el genoma del Coyote, y ha hallado un gen al que todas las cábalas señalan como responsable de este comportamiento. Dicho gen, de nombre Fluffy347, solo se encuentra en el Coyote y, en menor medida, en otras criaturas de los dibujos animados, y podría ser utilizado en medicamentos que facilitaran la rehabilitación tras lesiones o accidentes. "De momento, el único resultado positivo es que hemos curado un problema vocal a la Sirenita, pero no duden ustedes de que esto molará mucho", explica el profesor Fu Ton, del citado equipo.

Como siempre, hay voces que se oponen a este avance. Cenutrius Explotator, portavoz científico del Partido Pustular, explica que, si la gente de la clase obrera pasara a ser invulnerable, se pasaría el día persiguiendo correcaminos, en lugar de acudir a sus trabajos de cinco céntimos a la hora. "Y esto podría ser un golpe durísimo para la felicidad de los españoles. Es más, les aseguro tajantemente que los hombrecillos esos están financiados por Venezuela e Irán. Y que usan unos champús horribles".

Pero, entre tanto, la ciencia sigue su camino, y es de esperar que, en breve, habrá anuncios de fármacos revolucionarios en la teletienda y en las páginas más turbias de Internet. Y es que esto del progreso es una gozada.

EL HOTEL DE LOS BICHOS

Esto se sale de la temática de este blog, pero es una representación teatral basada en una pieza que escribí yo, así que espero que no os moleste.

LA POLICÍA USARÁ A HÉCTOR Y PARIS PARA INVESTIGAR ORDENADORES

En el ministerio del Interior están entusiasmados. "Gracias al uso de troyanos, podremos interceptar las comunicaciones de los terroristas chiítas, e impedir que cometan atentados en el suelo patrio", se explica Sheldon Gigabit, coordinador de Sistemas e Informática de la Dirección General de Defensa Contra el Lado Oscuro. "Además, son una gente preparadísima, así que el daño que infligirán será máximo. Daos cuenta de que llevan un montón de años luchando contra todas las ciudades griegas".

Como siempre, también aquí hay voces discordantes. "Dejando aparte las implicaciones éticas del asunto, alguien debería explicar cómo piensan meter guerreros, con cascos, armaduras y penachos, dentro de los ordenadores de los sarracenos", apunta Incredulous Negatiff, portavoz del Partido Socialisto para asuntos de "Haití" (la redacción entiende que esto es una mala traducción del inglés "IT"). "Y, además, seguro que los malvados usan para sus comunicaciones lenguajes distintos del griego clásico". 

No obstante, la tramitación de esta homérica iniciativa está muy avanzada, y se rumorea que no tardará en llegar al Congreso. Con lo cual nos espera un debate apasionante.

TYRION LANNISTER ATENDERÁ A LOS MEDIOS EN LA MONCLOA

En el PP lo consideran una genial maniobra de relaciones públicas. Preocupados por la mala imagen dada por las comparecencias de Rajoy ante la prensa a través de una pantalla de televisión, han optado por un giro que dejará boquiabierto a más de uno. A partir de ahora, el Gobierno seguirá atendiendo a los medios de esa manera, pero, en lugar del presidente, quien saldrá dando explicaciones será Tyrion Lannister.

“Ese personaje tiene el perfil comunicador exacto que necesitamos en el Gobierno y, aparte, hay que reconocer que es bastante más achuchable que Rajoy”, argumenta Mirinda Risafloja, subsecretaria de Guateques, Saraos y Relaciones con los medios. “Y, además, así conseguiremos que los frikis se interesen más por la política. Fíjate que estábamos pensando en lanzar un juego de rol con la Cospe de protagonista, pero esto es mucho mejor”.

Por una vez, no hay opiniones en contra. “Es el primer paso para la sustitución del PP por la casa Lannister, lo que a nadie puede parecerle mal”, se explica George R.R. Martin, autor de las novelas en las que está basada “Juego de tronos”. “De haberlo sabido, habría mantenido con vida a Ned Stark, pero me temo que eso ya no tiene remedio”.

La expectación ha llegado a tal punto que el Gobierno se está planteando cobrar a los que quieran asistir a su próxima rueda de prensa. En dinero blanco blanquísimo y cobrando todos los tributos pertinentes, por supuesto.

LAS PIRUETAS LINGÜÍSTICAS DEL PARTIDO POPULAR

Si hartos nos tenían los del PSOE con sus “jóvenas” y “miembras”, lo del PP amenaza por batir todas las marcas del papanatismo. No contentos con los molinetes que hicieron con la palabra “rescate”, ahora, con motivo del caso Bárcenas, están estirando el diccionario hasta límites verdaderamente insoportables.

En una circular emitida ayer por la Secretaria General del partido –cuyo nombre omitiré, por estar escrito en la lengua de Mordor-, se insta a los socios y simpatizantes a cambiar una serie de términos que, ahora mismo, no gozan del beneplácito de Génova 13. Así, por ejemplo, en lugar de “sobre” deberá decirse “receptáculo para almacenar temporalmente cartas”, “chorizo” pasará a ser “embutido de deliciosas propiedades culinarias”, y “corrupción” será “ligera extralimitación en el ejercicio del poder”.

Si, ya de por sí, el tener que ordenar a sus hijos que no jugaran al rescate, sino al “apoyo financiero en condiciones muy favorables”, provocó dolores de cabeza entre los votantes del PP, las dificultades a las que ahora se enfrentan para pedir una sencilla ración en un bar, el no poder llamar a series como “Miami vice” por su traducción al español y, sobre todo, el tener que llamar a los hijos de sus hermanos “receptaculinos”, amenaza con provocar tormentas en la formación conservadora. Que, entre nosotros, quizá dejen al huracán “Sandy” como un calabobos de verano.

ENCUENTRAN RESTOS DE MINOTAUROS EN YOGURES GRIEGOS

Los inspectores de la OCU están que no paran. Tras su demoledor análisis de las hamburguesas de los supermercados, ahora han divulgado otro informe que promete sacudir la industria alimentaria hasta sus mismos cimientos. Según cuentan, las autoridades sanitarias de Kafiristán, tras analizar varias muestras de yogur griego escogidas al azar entre los diferentes comercios del ramo, han encontrado compuestos orgánicos que nunca deberían estar allí, y entre ellos, oh escándalo, restos de ADN de minotauro.

Se defiende de estas acusaciones Giannakis Rastapopoulos, presidente de la Feta Queso Company. “A ver, chaval, no voy a negar que es posible que pase lo que dices, y que haya habido alguna interferencia, vamos a llamarla biológica, en nuestras granjas de yogures. Pero llamarla contaminación, cuando la carne de minotauro no solo no presenta riesgo alguno para la salud, sino que además está de chuparse los dedos, me parece un pelín exagerado”. Opinión que no comparte Bacterius Pipetautomatic, uno de los científicos kafiristaníes que han destapado el escándalo. “Pero en absoluto, eh”.

Mientras las autoridades investigan, las cadenas de supermercados han adoptado las medidas de protección de dictan para esos casos sus protocolos, consistentes en cambiar el etiquetado de los yogures, y hacerlos pasar por procedentes de Calahorra. Así que todos podemos estar tranquilos.

EL DAGUERROTIPO, ÚNICO MEDIO FOTOGRÁFICO PERMITIDO EN LAS MANIFESTACIONES

El último borrador de la Ley de Seguridad Ciudadana ha introducido una importante novedad respecto a las versiones anteriores. En declaraciones a esta publicación, el Director General de Botellones y Reuniones Perrofláuticas en general, Aloysius Stormtrooper, explicó que, a partir de que la citada ley entre en vigor, solo se permitirá una manera para que la gente saque imágenes en las manifestaciones. “No es una merma de las libertades básicas”, se explica el citado dignatario. “El motivo de esta medida es que las fotos tomadas por daguerrotipia son las únicas que están en consonancia con la idea de España que queremos transmitir, y que, además, los tonos sepias de las imágenes favorecen muchísimo a los agentes. Eso es todo, ni se les ocurra ver aquí ninguna mala intención ni propósito represor. Es una orden”.

Como era de esperar, la medida está levantando ampollas entre los colectivos de indignados. Así se expresa Ringo Flowerpower, líder del colectivo Tomemos la Circunvalación: “Esto es la hostia. Vamos a tener que tunear nuestros esmarfones para que saquen las fotos y vídeos sobre una superficie de plata pulida, y es complicado de cojones. Si todavía dejaran hacer pinturas al óleo pues no estaría tan mal, pero para mí que les acojona  que la banda pinte a los agentes en plan cubista”.

Pero, pese a esas protestas, la tramitación de la ley sigue adelante, y la manera en que se ven las manifestaciones no tardará en cambiar para siempre. Habrá que ver si es para bien.