LOS REYES MAGOS, PILLADOS EN LA ESTAFA DE MADOFF

(Vacapress) La crisis no sólo está dejando las inmobiliarias y los bancos hechos un erial, sino que va a afectar a sectores considerados, hasta ahora, invulnerables. Según fuentes de contrastada credibilidad, el próximo 6 de enero los niños tendrán que comformarse con imitaciones baratas, fabricadas en China, de sus videoconsolas o meñecas deseadas. Y eso los que tengan suerte, porque muchos no verán ni carbón saliendo de sus calcetines.

El motivo es que Melchor, Gaspar, Baltasar, ante el dramático aumento de la demanda de los últimos años, decidieron abandonar la austeridad de que habían hecho gala siempre, e invirtieron sus ahorros en los fondos gestionados por el financiero estadounidense. Y ahora, cuando esos productos se han revelado tan huecos como el cerebro de George Bush, se las ven y se las desean hasta para comprar forraje para sus camellos.

De todas maneras, no todo el mundo está descontento con la noticia. Pese a que la reacción oficial de Papá Noel ha sido de consternación y solidaridad, el reno Rudolf, en declaraciones exclusivas a esta redacción, aseguró no sentir pena alguna. “Se creían muy guays, siempre con las coronas brillantes y hablando de cash-flows y otras gilipolleces allí, y ahora pretenden que les hagamos un plan de rescate. Pues ya pueden esperar sentados, los muy pijazos”.

Sea cual sea el desarrollo de esta tragedia, seguiremos informando.

ENCONTRADAS MORCILLAS EN PLANETA EXTRASOLAR

(Vacapress) Los científicos que manejan el telescopio espacial Hubble están que no paran de pegar brincos. Y no es para menos. Las fotografías que muestran a todo el que pillan son concluyentes: en el planeta XJ148, que da vueltas alrededor de la estrella KKW/76, hay elementos cuya forma y espectro radioeléctrico coincide, punto por punto, con el de una morcilla.

Aunque es muy pronto para sacar conclusiones, los científicos apuntan que a este descubrimiento pueden seguir otros de chistorras, longanizas o incluso chuletitas de cordero. “Imagínense ustedes el paraíso que ese lugar será para los domingueros”, exclama alborozado Lenticulus Barbecue, director general de la División de Merendolas Campestres la NASA.

No duden ustedes que, cuando la primera nave espacial llegue a este fascinante mundo, uno de los tripulantes será un enviado de Vacapress.

LOS SUPERHÉROES PODRÁN ADOPTAR NIÑOS

(Vacapress) Una de las últimas barreras discriminatorias por fin ha caído. En una decisión que ha sorprendido a propios y extraños, el Gobierno ha derogado la ley que prohibía a los “sujetos enmascarados que se dedican a volar sin licencia y a entrometerse en la labor de las fuerzas de orden público” –tal como decía la susodicha norma- la adopción de niños. La noticia ha sido recibida con júbilo por todas las asociaciones de mutantes y ectoplasmas del país, que se habían manifestado en repetidas ocasiones y habían protagonizado reiteradas huelgas.

Sin embargo, no todo el mundo está de acuerdo. La Conferencia Episcopal, sin ir más lejos, está indignada. Su portavoz, Pitbull Sacrosantus, se lamentó en rueda de prensa de las leyes de “esta panda de rojazos empeñados en subvertir la familia tradicional, la de toda la vida”. Y, aunque este extremo todavía no ha sido confirmado oficialmente, se comenta en los mentideros que el PP se va a sumar a las movilizaciones de la Iglesia. Así, parece que Madrid volverá a disfrutar del espectáculo de curas y monjas enarbolando pancartas y profiriendo groserías. Lo que nos congratula de verdad.

Sea cual fuera el desarrollo de esta noticia, Vacapress estará al tanto.

AUMENTA EL TRAVESTISMO EN LOS CONSEJOS DE ADMINISTRACIÓN

(Vacapress) Las medidas del Ministerio de Igualdad para combatir la discriminación por razón de sexo están teniendo unos efectos realmente sorprendentes. Ante las recriminaciones que Bibiana Aído está haciendo a las grandes empresas del país, reprochándoles la desproporcionada cantidad de hombres que hay en sus consejos de administración, muchos ejecutivos están optando por vestirse de mujeres y poner voz de falsete en la oficina. Y es realmente curioso ver a señores directores financieros llevando minifalda, blusas con escote y zapatos de tacón, y luciendo piernas perfectamente depiladas, aunque no tan bien torneadas como sería deseable.

A estas alturas, es demasiado pronto para saber si estas argucias surtirán efecto, y si los directivos acabarán reculando ante la rechifla generalizada. En cualquier caso, estará agencia estará al pie de la noticia.

LAS LUCES DE NAVIDAD DE SOCUÉLLAMOS SERÁN… LUCIÉRNAGAS

(Vacapress) Nadie sabe cómo reaccionar ante esta insólita medida del alcalde de la localidad. Los movimientos ecologistas no saben si alegrarse por el ahorro energético, y rasgarse las vestiduras ante el maltrato que, sin duda, sufrirán los animalitos. Los comerciantes piensan que esto será malo para sus negocios, pero, por otra parte, están llenando sus escaparates de insectos luminosos de peluche. La Asociación de Infantes, Impúberes y Lactantes del pueblo se muestra preocupada por la repercusión que tendrá sobre los regalos de Papá Noel y los Reyes Magos.

En cualquier caso, se ha desatado una auténtica caza de luciérnagas en los alrededores del pueblo. Los campesinos están descuidando las labores propias de su profesión y, en su lugar, se pasan el día poniendo trampas y cepos, y vendiendo sus presas a las autoridades municipales. Es tal la fiebre que los economistas están empezando a hablar de la “burbuja de luciérnagas”, que va a sustituir a la estallada burbuja inmobiliaria, y que permitirá a España salir de la dura crisis económica en que nos encontramos. Y que, a su vez, reventará en unos cuantos años, dejando nuestras finanzas hechas unos zorros.

Vacapress ha mandado un enviado especial a la zona, y les informará, en rigurosa primicia, de todo cuanto acontezca.

LA MONTAÑA DEL RETIRO YA NO ES UN OCHOMIL

(Vacapress) De cacicada lo califican en el Ayuntamiento de Madrid. Los voceros del PP lo achacan a la raquítica política exterior de Zapatero. El caso es que la Sociedad Geográfica Internacional, tras examinar cuidadosamente diversas pruebas documentales, ha dictaminado que la altura de la Montaña Artificial del parque del Retiro es inferior a los ocho mil metros.

La noticia ha caído como una bomba entre los sherpas de la zona Salamanca-Retiro, quienes se habían acostumbrado al dinero fácil procedente del turismo de montaña. Ahora empiezan a ver próxima la ruina de sus negocios de escaladas guiadas, venta de botellas de oxígeno y alquiler de yaks, y protestan porque esta decisión haya llegado ahora, en medio de la ferocísima crisis económica.

Esto es culpa de los catalanes, murmura Natalio Bulnes, reputado montañero de la calle Menéndez y Pelayo. Les daba rabia que Montjuich fuera una colinilla de mierda, mientras que por aquí se pasaba la flor y nata del alpinismo internacional. Pues que se fastidien, que vamos a quitar las sardanas de las academias de baile de salón.

Sea cual sea el futuro de esos rudos hombres de la montaña, Vacapress estará allí, informándolos.

EL TREN LIGERO LLEGARÁ HASTA LA ATLÁNTIDA

(Vacapress) La apuesta de la Comunidad de Madrid por el tren ligero sigue adelante. No contento con enlazar los municipios del norte y noroeste con la capital, el gobierno de Esperanza Aguirre planea enlazar, nada menos que con el legendario continente sumergido. “Ni París ni Londres, Madrid será la primera capital europea con conexión ferroviaria con la Atlántida”, se pavonea Tranquilino Ferro, consejero de Transportes.

Preguntada la presidenta de la Comunidad Esperanza por la proverbial lentitud de estos trenes, que ha sido motivo de hilaridad por parte de la ciudadanía, la dignataria respondió que “Uno de los objetivos de este medio de transporte es el fomento de la lectura. Si yendo de Pozuelo a Madrid la gente tiene tiempo de leerse el periódico entero, imagínese en un trayecto hasta la Atlántida. Será maravilloso, ver a la gente leyéndose las obras completas de Tolstoi, Proust o Pérez-Galdós”. “De hecho, a mí me vendría muy bien ese viaje”, añadió entre risitas.

Aunque Vacapress no acaba de ver la utilidad de esta infraestructura, les mantendremos informados.

EL MADRID, INCAPAZ DE PAGAR LA HIPOTECA DEL BERNABÉU

(Vacapress) La crisis económica se ha cobrado una nueva víctima. Las últimas subidas del Euribor, el colapso de la venta de camisetas tras la salida de Beckham y, fundamentalmente, el altísimo coste de la ficha de Raúl, han pillado al Real Madrid con los pantalones bajados. En multitudinaria rueda de prensa, Quintín Esférico, portavoz del club, explicó con lágrimas en los ojos las dificultades que Cajamadrid está poniendo al club para la renegociación de su hipoteca, y amenazó con la posibilidad de que los partidos del equipo se acaben celebrando en el Rastro.

La noticia ha provocado un sinfín de reacciones. La gallina Caponata y, en general, todos los muñecos de Barrio Sésamo, están desolados, ya que, aunque sus contratos les prohíben decir expresamente de qué equipo son, todos ellos sienten una gran simpatía por el club blanco. En cambio, el burro Platero, atlético confeso, está que no cabe en sí de la alegría. Más neutral se muestra el fantasma de Francisco Umbral, quien apunta que “todo esta situación está haciendo que la gente deje de hablar de mi libro”.

Sea cual sea el desarrollo de esta noticia, seguiremos informando.

LOS TRESCIENTOS ESTABAN DOPADOS

(Vacapress) Increíble, pero cierto. Tras analizar numerosas muestras de ADN, los investigadores del laboratorio han dictaminado que los espartanos combatieron en la batalla de las Termópilas, bajo los efectos de una sustancia muy similar a la EPO actual. Estas averiguaciones confirman plenamente las hipótesis del Departamento de Historia Contemporánea de la Universidad Central de Persépolis, que, hace tiempo, acusó a los hopilitas de prácticas ilegales, y al rey Leónidas de ser un camello redomado.

Nadie sabe cuál puede ser el alcance de este descubrimiento. La reclamación de Irán, en el sentido de que se rearbitren las Guerras Médicas y sé por ganador a su país, parece que tiene pocas posibilidades de prosperar, habida cuenta de las pocas ganas de los griegos de vivir bajo una teocracia chiíta. Pero en Atenas se temen que habrá alguna sanción a su país, y temen los efectos que tendría sobre el turismo, pongamos, el cierre de la Acrópolis.

Mientras se clarifica esta extraña crisis, Vacapress mantendrá un enviado especial en el terreno. Seguiremos informando.

LA EXTINCIÓN DE LOS DINOSAURIOS SE DEBIÓ A UN MARMITAKO INDIGESTO

(Vacapress) Ni asteroide, ni actividad volcánica. Eminentes científicos de la Universidad Andoni Goicoechea de Basauri han solucionado, por fin, uno de los mayores enigmas de la historia de la evolución. Según el doctor Patxi Bidaurretarreguigorostiaga Pi, jefe del proyecto, la extinción de los grandes reptiles del Mesozoico se debió a que un triceratops se comió un marmitako hecho con patatas en mal estado. El triceratops murió, fue devoardo por una jauría de velocirraptores, que también fenecieron, y que a su vez fueron comidos por unos tiranosaurios que cayeron redondos... y así sucesivamente, hasta que no quedó ni un solo dinosaurio sobre la faz de la Tierra.

No todo el mundo está conforme con esta revolucionaria hipótesis. Joseba Aguirretxabeletaugarri, presidente de la Sociedad de Amigos del Marmitako de Murmansk, proclama a los cuatro vientos que a nadie le hecho nunca daño ese delicioso manjar, y que la teoría obedece a una conspiración de Madrid para imponer su cocido.

Sea cual sea el desenlace de esta polémica científica, seguiremos informando.

EL POLÍGRAFO, OBLIGATORIO EN LOS CAMPEONATOS DE MUS

(Vacapress) Increíble. Ante la proliferación de mentiras, faroles, falsedades y calumnias que está habiendo últimamente en los campeonatos de mus, la Federación Internacional de Juegos de Azar (FIJA) ha determinado que los jugadores deberán pasar por el detector de mentiras cada vez que hagan una apuesta de más de once puntos, o corten de mano siendo postre.

Pese a lo acertado de esta medida, el Sindicato de Tahúres de Celtiberia (SIC) se manifiesta radicalmente en contra. Según Iñaki Amarraco, presidente de dicho sindicato, “se está poniendo en duda el honor de los jugadores de mi asociación, que no necesitan de semejantes estratagemas para humillar a todo el que se les ponga por delante”. Y amenaza con una huelga de cartas caídas que podría tener nefastas consecuencias para la ludopatía nacional.

Ante el “otoño caliente” desde el punto de vista musical que se nos avecina, Vacapress va a mandar un enviado especial para que no se pierda comba del desarrollo de esta noticia. Seguiremos informando.

FERNANDO ALONSO SE PASARÁ A LAS CARRERAS DE SACOS

(Vacapress) Ante la imposibilidad de conseguir un coche con el que pueda volver a luchar por el título mundial, el piloto asturiano medita dar un giro copernicano a su carrera profesional. “En las competiciones de sacos no es tan importante el coche y, además, no tendré que seguir viendo el jeto de Hamilton”, asegura el bicampeón del mundo, en declaraciones exclusivas a la redacción.

Sin embargo, no faltan voces críticas. Shere Khan Garoo, campeón mundial de distancias medias y largas, se ríe estruendosamente de las pretensiones del asturiano. “Con esas birrias de piernas que llega, no va a saltar ni diez centímetros. Por muchos sacos de telas especiales que le dé Renault, este no llega ni a la mitad del recorrido”.

Alonso, impertérrito, explica a quien le quiere escuchar que de niño perseguía a los rebecos por los montes de su tierra natal, y que no le costará mucho recuperar su forma de entonces. Sea verdad o no, seguiremos pendientes de la noticia.

LOS YETIS INVADEN LAS PISTAS DE HIELO

(Vacapress) De penetración injustificable lo califican los propietarios de las pistas de patinaje. Las organizaciones ecologistas, en cambio, lo consideran una reacción lógica ante la destrucción de sus medios debida al cambio climático. El caso es que, de un tiempo a esta parte, muchas instalaciones de ese tipo han sido invadidas por abominables hombres de las nieves.

Aunque los defensores del medio ambiente defienden la ejemplaridad del comportamiento de los yetis, la convivencia con los patinadores no está exenta de roces. La profusión de primates muchas veces estorba las piruetas y cabriolas de los deportistas, quienes, además, no se cortan un pelo cuando ven una bella patinadora en minifalda. Es por eso que diversas asociaciones de deportistas de invierno han pedido que se declare la ley marcial en las pistas, y que se expulse a todos los yetis que no cumplan las normas. Lo que ha causado no poca indignación entre las ONGs medioambientales.

Sea cual sea el desarrollo de esta extraña crisis, seguiremos informando.

LOS EXTRATERRESTRES PAGARÁN EN LOS PARQUÍMETROS

(Vacapress) Ante la ola de quejas entre los vecinos de los barrios céntricos de Madrid, muy molestos por el trato de favor dispensado a selenitas, venusianos y otros alienígenas, las autoridades de Madrid han determinado que los OVNIS, hasta ahora exentos del SER, deberán apoquinar lo que les corresponda por aparcar en zona azul o verde.

El concejal de Estacionamientos y Multas, Severianus Recaudador, ha explicado a la agencia la medida: “Cuando vinieron los primeros platillos y astronaves, nos hizo tanto ilusión que eligieran Madrid como punto de contacto con los terrícolas que ni nos planteamos cobrarles. Pero, últimamente, vienen un montón a emborracharse y a ir de putas, aprovechando que nuestros precios son mucho más bajos que los de su planeta. Y eso está ocasionando que a los vecinos les cueste mucho más encontrar sitio”.

Al parecer, según cuentan fuentes bien informadas, la grúa ya se ha llevado dos platillos y un crucero imperial, y sus conductores han amenazado con volar la Tierra con sus bombas de protones. Sea como fuere, y especialmente si las bravatas de esos sujetos no fueran más que eso, bravatas, y la Humanidad se salvara de la destrucción, seguiremos informando.

LA DEPILACIÓN DEFINITIVA, ÚTIL CONTRA LA LICANTROPÍA

(Vacapress) Los hombres-lobo están que aúllan, pero esta vez de alegría. Las pruebas efectuadas sobre los últimos sistemas de depilación láser ha sido concluyentes: en las noches de luna llena, a los licántropos tratados con estos métodos no les sale el vello (facial y corporal) que tanto los afeaba. El resto de los síntomas –agresividad, rasgos caninos, tendencia al canibalismo –no hay dios que se lo quite, pero, al menos, ya no resultan tan desagradables para la vista.

Y, además, este descubrimiento puede ocasionar una lluvia de dinero para los centros de depilación definitiva. “Hay muchos más hombres-lobo por ahí de lo que la gente piensa”, afirma Tomás Carilla, presidente de una conocida cadena, “y seguro que todos ellos quieren integrarse en la sociedad”. Es más, algunos analistas auguran que en este sector puede originarse la próxima burbuja que tire de la economía española.

En cualquier caso, seguiremos informando.

LAS BALLENAS, INDIGNADAS POR LA SUBIDA DEL PLANCTON

(Vacapress) La paz social que se vive en los océanos desde que se prohibió su caza está a punto de saltar por los aires. Aunque no han sido confirmados oficialmente, en las lonjas del Cantábrico circulan rumores de ataques de cetáceos a buques sardineros. Los ballenatos ya no deleitan con sus cabriolas a los turistas, si alguna persona se acerca a ellos se sumergen en las profundidades y de ahí no salen hasta que el intruso se ha ido. El motivo de estos aires levantiscos, al parecer, es la subida desmesurada del precio del plancton en los últimos meses.

“No es para menos”, explica a la redacción el capitán Neptunillo Trafalgar, conocido marinero de las costas de Asturias. “Desde el estallido de la burbuja inmobiliaria, los especuladores se han puesto a invertir salvajemente en microorganismos marinos, que es precisamente de lo que se alimentan las ballenas”. De ahí que los sueldos de estos cetáceos ya no sirvan ni para llenar la mitad de la cesta de la compra, y que estos se estén quedando en las raspas.

Aunque el Gobierno, por boca de su portavoz Angelito Bontalant, no cree que el enfado ballenil pueda llegar a mayores, esta redacción no se fía un pelo, y seguirá pendiente de los mares para informarles de todo cuando acontezca.

LOS EXORCISMOS NO SERÁN COSTEADOS POR LA SEGURIDAD SOCIAL

(Vacapress) Las asociaciones de endemoniados y de víctimas de Satanás están que trinan. La Conferencia Episcopal, y con ella la cadena COPE, lo considera una vuelta de tuerca más dentro de la cruzada anticlerical del zapaterismo. El anuncio, por parte de la ministra de Sectas y Religiones, Lourdes Antichrist, de que las familias que quieran luchar contra el Maligno, tendrán que hacerlo con sus propios medios, ha caído como una bomba en los círculos católicos.

“Aunque mucha gente piensa lo contrario, la existencia de Satanás, Lucifer o como se lo quiera llamar no está en absoluto demostrada” –se excusa la mandataria -. “Y los miembros y miembras del Gobierno estamos hartos de ver cómo determinados padres llevan a sus hijos al sacerdote, para curar dolores de cabeza, ardores de estómago o acné juevenil, y luego pasa la factura al Estado”. No piensa lo mismo Rufino Meapilas, coordinador de Herejías y Malignidades del Partido Popular, que alude al tremendo incremento de la presencia del Demonio en los últimos años, especialmente entre los votantes de partidos izquierdistas.

Ante lo encontrado de las posturas, se prevé un otoño caliente, lleno de manifestaciones, algaradas y misas en latín. Sea como fuere, seguiremos informando.

EL PRIMER DOMINGUERO ESPACIAL, LISTO PARA INICIAR SU VIAJE

(Vacapress) En la base de Cabo Cañaveral (Florida), están que no se lo creen. En lugar de los típicos instrumentos científicos y cápsulas alimentarias de las demás expediciones, los depósitos de la nave espacial “Queen Leti” están cargados con objetos de lo más variopinto: radiocasetes con las obras completas de los Chichos, los Changuitos y el Fary; una barbacoa, con unas cuantas bolsas de carbones y varios kilos de embutidos a juego; camisetas, gorritos y bufandas de un montón de equipos de fútbol; dos decenas de cámaras fotográficas de usar y tiras; cien mil latas de cerveza; y un largo etcétera imposible de pormenorizar aquí.

El comandante Edwin Stardust, experimentado piloto al que la NASA ha confiado la nave, explica el porqué de estas peculiaridades: el objetivo de esta misión, son sus palabras textuales, no es descubrir nuevos mundos ni expandir las fronteras del conocimiento humano, sino permitir al hortera del multimillonario Multipastis Gilygill que se dé un paseíto por el espacio exterior. Y, si el mastuerzo ese deja hechos un cristo los merenderos a los que va, no iba a ser menos con los planetas y las estrellas.

Viendo el clima de resentimiento reinante entre la tripulación, no sería de extrañar que se acabaran amotinando, y que le dejaran al personaje en un asteroide, con todos sus implementos nauseabundos y una pistola con una bala dentro. Sea como fuere, esta agencia de noticias no se perderá una coma de lo que pase.

EL CERUMEN, NUEVA FUENTE DE ENERGÍA RENOVABLE

(Vacapress) De altamente esperanzador lo califican los científicos del CSIC. El reciente descubrimiento, por parte del equipo del doctor Zurraspopóvich, de la Universidad Miguel Strogoff de Moscú, de que la cera de los oídos tiene unas propiedades semejantes a las del petróleo, puede abrir un nuevo camino a la Humanidad. De momento, las acciones de la United Bastoncillos, compañía que lleva el monopolio de la fabricación de los adminículos de extracción de cerumen auditivo, están subiendo como la espuma.

Según cuentan fuentes muy bien informadas, el descubrimiento fue casual. “Estaba el doctor Hurguemeister, uno de los ayudantes de Zurraspopovich, haciéndose unos huevos fritos, cuando de repente cayó un taponcillo de cera sobre el aciete. La deflagración resultante fue de tal magnitud, que la cara del doctor cambió de coloración, hasta el punto de que ahora parece un minero recién salido de un pozo hullero”.

Las aplicaciones del nuevo descubrimiento parecen infinitas. Aunque todavía hay algunas dificultades para adaptar los motores de los coches, se han hecho vuelos experimentales Madrid-Nueva York usando cera auditiva como combustible, y ha habido éxito en la mayor parte de los casos. Y se comenta que el plástico generado a partir de esta fuente es mucho más flexible y duradero que el de petróleo.

Aunque la euforia generada por las organizaciones ecologistas hace difícil la objetividad, esta agencia seguirá informando de la noticia con su rigor habitual.

CONTROLES ANTIDOPAJE EN EL ESTANQUE DEL RETIRO

(Vacapress) Ver para creer. Ante la profusión de padres de familia con los ojos inyectados en sangre, novios de desmesurados pectorales imprimiendo a sus barquitas velocidades vertiginosas para impresionar a sus chicas, recatadas niñeras levantando olas dignas de mundial de surf, soldados de permiso recreando, con gran verosimilitud, las grandes batallas de la Marina Española, e incluso carpas batiendo todas las marcas de salto de altura, la Agencia Antidopaje Salamanca-Retiro (AASR), ha tomado la decisión de implantar controles de sangre y orina a la salida de los embarcaderos.

Confucius Granmuralla, pacífico jubilado que todos los días recorre la zona, no cree que estas medidas vayan a hacer que el estanque vuelva a ser el idílico paraje que una vez fue. “Los traficantes tienen medios mucho más avanzados que los de la policía, en los controles sólo caerán los pringados que se compren productos de la época de Carracuca”, explica, mientras exhibe unos bíceps de campeonato. “Es que, con lo mazados que están los traficantes que hay por los alrededores, cualquiera les dice que no”, intenta justificarse.

Aunque son datos no confirmados oficialmente, se rumorea que, en las pruebas preliminares, ya ha habido algún positivo, y que hay algún conocido personaje de la noche madrileña entre ellos.

Seguiremos informando.

PLANEAN COLOCAR RASCACIELOS EN RUTAS AÉREAS

(Vacapress) Las alarmas han saltado en los servicios de inteligencia occidentales. Según fuentes que prefieren guardar el anonimato, Al-Qaeda planea repetir los atentados del 11-S no una, ni dos, sino varios centenares, o incluso millares, de veces. Al parecer, explican esas mismas fuentes, las medidas de precaución que se han adoptado en los aeropuertos hace que no hay quien meta un piloto suicida, así que lo que planea la organización terrorista es desarraigar los edificios sin que nadie se dé cuenta, colocarlos en plataformas con ruedecitas, y moverlos a las inmediaciones de las pistas de aterrizaje de los aeropuertos. Si todo sale bien, vaticinan los enfervorizados islamistas, en las ciudades no habrá edificios más altos que los minaretes de las mezquitas, y ya nadie tendrá excusa para no ir a rezar.

Así que ya sabes, querido lector, si ves a algún operario desconocido cavando zanjas en las inmediaciones de tu residencia o lugar de trabajo, y especialmente si llevan turbante o pañuelo palestino, avisa urgentemente a las autoridades. Es posible que caigan justos por pegadores, y que algún trabajador de Telefónica, Gas Natural o Auna sea abatido por las balas de la policía, pero mejor eso que permitir que los malvados se salgan con la suya.

Pese al tembleque que nos entra en la redacción cada vez que alguien saca el tema, seguiremos informando.

Osos polares en Galicia.

[Desmond Press]

El pasado viernes se dió un caso inaudito en la historia de España, cuando una osa polar apareció sin previo aviso en las costas gallegas.

Noa, como han bautizado los lugareños a la peligrosa mamífera, se siente desorientada y está afectando de manera muy considerable al turismo de la zona, pero los vecinos de Ribadero se niegan a deshacerse del animal.

Según ecolos sin fronteras, el oso llego a la costa tras un largo viaje subido a un trozo de hielo proviniente de la descongelación de polo norte. Durante su viaje se habría alimentado de los peces que iba cazando y de los restos de comida que van tirando los buques en sus viajes.

(Noa frente a las costas gallegas.)

Desde el gobierno central se ha pedido calma y sosiego. Nos garantizan que se está tramitando la repatriación de Noa, dado que no pueden hacer excepciones, y la entrada de la Osa fue totalmente ilegal. "Si dejamos entrar a un oso subido a un trozo de hielo, estamos dando un mensaje de debilidad y qué será lo siguiente elefantes en balsas de juncos, pingüinos sobre sombreros... Hay que hacer cumplir la ley." dijo el Sr. Ministro durante la rueda de prensa.

Las voces críticas no se han hecho esperar, y desde el Frente de Liberación Madrileño, reclaman al animal para la capital de España. "De siempre Madrid ha estado ligado a los osos, como ya muestra nuestro escudo. Nosotros tenemos tradición y sabremos cuidarlo"
Desde muchos otros puntos de España también reclaman a Noa, como Asturias (Somiedo), o Murcia, quienes alegan derechos históricos, datados de la segunda glaciación europea.

LOS LEONES, VÍCTIMAS DE LA CRISIS ECONÓMICA

(Vacapress) De entre todos los sectores afectados por la “desaceleración” en que nos hallamos inmersos, hay uno cuyos pesares no han sido todavía reflejados en los medios de comunicación. Me refiero a los leones de los zoológicos. Aunque la creencia popular es que viven unas vidas de marajás, con puesto de trabajo fijo y casa y comida gratis, la dura realidad es que sus jaulas están sujetas a unas hipotecas durísimas. Y con las últimas subidas del Euribor, combinadas con el salvaje incremento del precio de las chuletas de cebú de que se alimentan, los felinos se ven abocados a una vida de penurias, para la que no están en absoluto preparados.

Según Simba Lionking, presidente del Sindicato de Fieras Enjauladas de la Casa de Campo (SIFECA), a los leones de los grandes zoológicos se les obliga a firmar contratos por objetivos. “Tantos visitantes, tanto cobras”, explica entre atronadores rugidos. “Y, si compran pelucas en las zonas de tiendas, tan sólo nos dan un uno por ciento de los beneficios”. Y, añade el dignatario, con la crisis, el número de visitantes ha sufrido una significativa merma.

Sólo hay una solución para superar este problema, a juicio del señor Lionking. Que los convenios colectivos del sector se reformulen, para que los felinos puedan salir de sus causas y hacer promoción en las calles. “Las historias de que nos comemos a los peatones, o les arrancamos los brazos, son pura leyenda urbana. Los leones sólo recurrimos a la violencia si somos atacados, o si algún cretino se pasa de listo y se interpone entre nosotros y un rebaño de gacelas”.

La cerril negativa de los propietarios de los zoos a ceder ante estas reivindicaciones augura un verano de gran conflictividad laboral. En cualquier caso, seguiremos informando.

EL ARIETE, ÚLTIMA MODA ENTRE LOS CERRAJEROS DE GALDÁCANO

(Vacapress) Increíble pero cierto. Ante las dificultades para encontrar llaves maestras que puedan abrir la nueva generación de puertas blindadas, los cerrajeros de esta localidad vasca han vuelto a los métodos de sus antepasados. Cuando un vecino del pueblo pierde las llaves de su casa y se ve en la necesidad de llamar a uno de estos profesionales, este aparece con un tronco de árbol rematado por una cabeza de bronce (aunque suele ser de carnero, no siempre es así, y no es extraño encontrarnos con testas de avutarda, rinoceronte o incluso de algún personaje de la farándula), mediante la cual, en un par de golpes –en los peores casos, cinco -, abaten la puerta, de tal manera que el vecino puede entrar feliz y contento en su domicilio.

Sin embargo, esta original práctica empieza a encontrarse con dificultades. La mayor parte de las compañías de seguros se niega a correr con los gastos de reconstrucción o reemplazo de las puertas, y los pocos ecologistas que quedan por ahí se quejan airadamente de las talas masivas. “Y por qué no arrancan las farolas, pues”, sugiere Patxi Pirón, presidente y único miembro de la asociación Save the Brozas. “O las columnas de sus casas, tú”, añade furibundo.

Pero no parece que los cerrajeros de Galdácano estén dispuestos a dar su brazo a torcer. “Sí, hombre, con lo que nos ha costado fabricar estos arietes, y ahora los vamos a dejar porque lo digan los de Madrid”, explica Aitor Termitillas, secretario del gremio. Al parecer, aunque son rumores no confirmados oficialmente, los servicios jurídicos están preparando una demanda de las de aquí te espero a las aseguradoras, y no sería de extrañar que el asunto acabara en el Tribunal Constitucional.

Sea cual fuere el desarrollo de la noticia, seguiremos informando.

LAS PSICOFONÍAS, SUJETAS A DERECHOS DE AUTOR

(Vacapress) Increíble, pero cierto. Después de la reunión celebrada entre representantes del Ministerio de Cultura y la SGAE, se ha acordado que quienes graben sonidos espectrales en cementerios deberán pagar un canon. Esta tasa no será fija, sino que dependerá de la importancia del muerto y del uso que se haga de la grabación.

Según Celedonio Clavesol, vicepresidente cuarto de la SGAE, esto se debe a muchos grupos emergentes compensan su falta de talento haciendo grabaciones nocturnas en las tumbas de Elvis Presley, Jim Morrison, Freddie Mercury o Kurt Cobain, y luego atribuyéndose las canciones obtenidas mediante tan rastreros métodos. Por no hablar de la excesiva explotación que los “topmanteros” están haciendo de los sepulcros de Antonio Molina, “El Fary” o Rocío Dúrcal.

La AAP (Asociación de Aficionados a las Psicofonías), si bien reconoce algún abuso ocasional, niega categóricamente este panorama, y añade que, en cualquier caso, el derecho a la copia privada es más importante que las “royalties” de personajes que, al ya no estar en el mundo de los vivos, ya no pueden disfrutar de ellas. Además, prometen movilizaciones como el gobierno no retire su polémica medida.

Nadie sabe cómo acabará este asunto pero, entre tanto, seguiremos informando.

LAS ABDUCCIONES, PRIMERA CAUSA DE ABSENTISMO LABORAL EN MÓSTOLES

(Vacapress) Sorprendente. En este pueblo madrileño, ya no son las molestias lumbares, ni los comas etílicos de fin de semana, las causas primordiales de que los lugareños no acudan al lugar de trabajo. Desde que una colonia de alienígenas se instaló en un bloque de viviendas de protección oficial (VPO), aprovechando las facilidades que el ayuntamiento de la localidad brinda a los extranjeros, ya nada ha vuelto a ser igual.

Mwazi Fritanga, desolada ama de casa de la localidad, explica su caso a la redacción: “A mi marido Vicentín, que trabaja de camionero, los marcianos se lo llevan cada vez que se acerca con su vehículo al polígono industrial, y eso hace que sus entregas se retrasen muchísimo. Y encima, el otro día le dejaron una sonda dentro de las amígdalas, con lo que no puede masticar nada sin que se enteren en el piso nodriza. Ya no sabemos qué hacer, cuando lo denunciamos a la policía nos dicen que ellos no van a hacer nada, que cada vez que arrestan a un inmigrante los acusan de racistas y xenófobos, y que ellos así no trabajan”.

Demóstenes Picodoro, concejal de Seguridad Ciudadana del pueblo, desmiente estas informaciones. “Salvo algún pequeño problemilla debido al choque de culturas, los extraterrestres están teniendo un comportamiento modélico, y estos delitos que se les atribuyen no son más que una burda intoxicación”.

Pero, pese a las palabras del político, la realidad es que estas bajas laborales, que la Seguridad Social se niega a cubrir, están originando un grave problema a la economía de la localidad, cuya “desaceleración económica” empieza a adquirir tintes realmente dramáticos.

Nadie sabe cómo acabará este asunto pero, entre tanto, seguiremos informando.

LA MUERTE, EN EFECTIVO

(Vacapress) Morir ya no será tan fácil como antes. Según fuentes bien informadas, el barquero Caronte ya no admitirá, a partir del día 1 del mes que viene, que las almas de los difuntos le paguen con tarjetas de crédito.

El motivo, al parecer, es el elevadísimo número de veces que el citado barquero se encontró, a la hora de cobrar, que los descendientes del finado habían liquidado todas sus cuentas bancarias, o bien que alguna de las bandas de delincuentes electrónicos la había dejado tiritando. En declaraciones en exclusiva a la redacción, el can Cerbero, guardián del Hades, corroboró la noticia, y añadió, mediante sonoros ladridos, que el susodicho funcionario tiene el respaldo de todos los dioses del Olimpo, que están hasta los mismísimos de tanta tarjetita.

Esta noticia puede desencadenar un auténtico terremoto en las entidades financieras, que, últimamente, basaban su publicidad en las impresionantes posibilidades de su dinero de plástico en el más allá. En cualquier caso, seguiremos informando.

Un niño denuncia a sus padres por lo civil y lo penal.

(El Ocaso press.)

Andres G., un niño de 7 años que procedía a apagar las velas de su tarta de cumpleaños delante de todos sus comensales cuando se desató la tragedia más abrupta que pudiese imaginar. Sus padres Fernando G. y María P. cuyo regalo fue una Play Station con el juego “Singing Star”, comenzaron a cantarle el cumpleaños feliz, seguido de todos los grandes éxitos de José Luis Perales y los Pecos.

Las salidas de emergencias, inexistentes, hicieron de aquel acontecimiento un verdadero drama. Todos los niños se pusieron a gritar de manera desesperada hasta ser oídos por los vecinos quienes alertaron al 112. Bomberos y Policia Nacional acudió a la petición de socorro.

Fernando G. y María P. pasaron a disposición judicial, mientras tanto Andrés G. se niega a levantar los cargos por maltrato y vejación de su imagen ante la opinión pública.

IGUALDAD, HASTA EN EL PARTO

(Vacapress) La cruzada antidiscriminatoria del gobierno de Rodríguez Zapatero amenaza con no detenerse ni ante las mismas reglas de la Genética. Según informaciones recogidas en la redacción, el Ministerio de Igualdad está ultimando un decreto, con rango de ley, por el cual se prohibirá que, en los casos de parto múltiple, las criaturitas resultantes sean todas del mismo sexo.

“Es que, aprovechando este vacío legal, las familias de ciertos estratos sociales se están llenando de niños varones, haciendo que las mujeres estén en minoría y, por tanto, no puedan defenderse de la discriminación a la que se ven abocadas”, se justifica la flamante ministra de Igualdad, Bibiana Aído. A lo que el presidente del Gobierno corrobora con la mejor de sus sonrisas, y la sugerencia de incluir este punto dentro del programa de la Alianza de Civilizaciones.

En vano se ha alegado, repetidas veces, que los gemelos univitelinos son genéticamente idénticos y que, por tanto, es imposible que sean de sexos diferentes, el Gobierno considera que esto es una campaña de intoxicación promovida por el PP, el Mundo y la cadena COPE.

Lo que todavía no se ha precisado es el régimen de sanciones al que serán sometidos los padres que incumplan la norma. Cuando lo sepamos, seguiremos informando.

VUELVEN LAS TREPANACIONES

(Vacapress) Por increíble que parezca, esta aberrante práctica, que se creía confinada en los rincones más oscuros de la Historia de la Humanidad, está a punto de volver a algunos hospitales de la Comunidad de Madrid. Concretamente, a los nuevos que se están haciendo, cuya gestión está en manos privadas.

En declaraciones a esta agencia, Arsenio Sacamuelas, encargado de la Consejería de Sanidad del gobierno de Esperanza Aguirre, explicó que “Este método es mucho más efectivo de lo que la gente piensa. Aunque las novelitas históricas, tan en boga hoy en día, lo han desacreditado, si el médico era bueno la tasa de supervivencia se acercaba al setenta por ciento. Y, además, es un procedimiento sumamente eficaz para la cura de ciertas enfermedades, como la migraña, la encefalitis o la dermatitis seborreica”.

La redacción se pregunta si este afán no se deberá, más bien, a lo sumamente económico que es este procedimiento quirúrgico, que no requiere complicados aparatos electrónicos ni sofisticadas exploraciones previas.

En fin, seguiremos informando.

VEINTE AÑOS SIN LEVANTARSE DE LA MESA

(Vacapress) Pese al fabuloso desarrollo económico experimentado por Irlanda en los últimos años, pese a que, en algunos barrios de Dublín, empieza a ser difícil encontrarse con un pelirrojo abrazado a una pinta de cerveza, hay cosas que nunca cambiarán en esa hermosa isla. Sin ir más lejos, el otro día salió a la luz el caso de Seamus O’Flynn, a quien su madre, hiberniana de pura cepa, impidió levantarse de la mesa de su comedor durante veinte largos años.

Según se cuenta en los mentideros de la calle O’Conell, el niño Seamus (pues en la época en la que estamos, a mediados de los ochenta, hace poco que ha celebrado su primera comunión), de paladar muy delicado para lo que se estila en esas tierras, se atrevió a comentarle a su madre que el suculento estofado irlandés que le había preparado tenía demasiada sal para su gusto. A lo que la buena señora le respondió, rodillo en ristre, que de ahí no se levantaba hasta que hubiera terminado su comida. El querubín, colérico y orgulloso como mandaban sus recios genes celtas, alejó el plato de sí, puso el gesto más enfurruñado de su repertorio y, sin pronunciar palabra alguna, hundió los codos en la mesa. Y así estuvieron ambos, mirándose fijamente y sin dar su brazo a torcer, hasta que, dos decenios más tarde, la buena señora se dio cuenta de que su estofado, si no lo era ya antes, se había vuelto absolutamente incomible, y lo acabó arrojando a la basura.

El actualmente joven O’Flynn, al ser preguntado por el incidente, prorrumpió en una larga serie de “aaaags”, “oooogs” y otros incomprensibles fonemas gaélicos, y terminó la entrevista explicando que le esperaban para cenar. La redacción espera que su madre, en todo este tiempo, haya mejorado su técnica culinaria.

Es reconfortante constatar que, pese a tanto cambio tecnológico, pese a tanto desarrollo económico, Irlanda sigue siendo, en esencia, la aldea llena de entrañables brutos de “El hombre tranquilo”. Urbanos y “yuppies” y lo que se quiera, pero burros hasta la muerte.