LAS CEJAS A LO ZAPATERO DESGRAVARÁN

En lo que justifican como un intento de impulsar la depauperada situación económica de las peluquerías, el Gobierno está preparando una medida cuanto menos curiosa: si, una vez aprobada, una persona física o jurídica presenta a Hacienda una factura en que se acredita que se ha sometido a un tratamiento para igualar sus cejas con las del presidente del Gobierno, podrá desgravar hasta un cincuenta por cierto de esa factura.

Como era de esperar, la idea ha crispado, todavía más de lo que ya estaban, a los políticos de la oposición. “Cuando pretendimos hacer lo mismo con los bigotes de Aznar, hay que ver cómo se pusieron”, clama Viriato Cierraspaña, pregonero adjunto de Coalición Carpetovetónica (CC). “Una muestra más de que este Gobierno no solo transita en el carril derecho de la política, sino que se ha salido al pit-lane”, masculla entre dientes Basilio Gulag, Fallero Mayor de Izquierda Hundida (IH).

La respuesta del Partido Surrealista Ornitorrinquero Español tiene bemoles. “A ver si pensaban que íbamos a subvencionar el que se dejaran las cejas como Induráin”, dice, con todo el morro del mundo, Rupert Scissorhandes, el recién nombrado ministro de Postizos y Cortes de Pelo.

Ya veremos en qué queda la cosa, pero, en cualquier caso, las risas están aseguradas.

GALEOTES SE NIEGAN A HACER UN “REALITY SHOW”

Estos esclavos están últimamente de un borde que da asco. Al enterarse del pacto que el cónsul Crasus Cantamañanus había firmado con la cadena Tele V para rodar un “reality show” en su galera, los remeros del “Queen Popea” se han amotinado, y amenazan con dejar de trabajar como se cumplan las previsiones del acuerdo. “Una cosa es que nuestras vidas sean durísimas, y otra bien distinta que vayamos a permitir que nos graben sin maquillaje y todos sudorosos”, se explica Casius Coquetus, líder de la revuelta. “Si la gente quieren ver galeotes siendo fustigados, que pongan Ben-Hur en sus teles”.

Pompeius Cameramanus, césar augusto de dicha cadena, está que trina. “Hemos grabado a miles de cristianos siendo despanzurrados por las fieras, y ni uno solo de ellos ha puesto jamás una queja. Los telespectadores romanos han podido ver en directo los asesinatos de varios emperadores y las orgías en que incurrían varias emperatrices, y a ninguno de ellos se le ocurrió poner el grito en el cielo. ¿A qué viene esto ahora?”.

Mientras el Senado tramita una ley para obligar a los esclavos a participar en los rodajes, estén bien peinaditos o no, en la nave las negociaciones se han estancado. Según cuenta la agencia Caligula Press, ahora los galeotes se han descolgado con que quieren asientos ergonómicos. Nada menos.

LA ESTRELLA DE LA MUERTE, SUSPENDIDA EN LA ITV

Algo huele a podrido en el Imperio Galáctico. El proyecto estrella, tanto del Emperador como de Darth Vader, en el que han dilapidado buena parte de los Presupuestos Imperiales de los últimos años, ha quedado herido de muerte, y habrá que ver si consigue recuperarse. Al parecer, la estación espacial emitía bastante más contaminantes de los permitidos, y solo podrá circular hasta algún taller donde le arreglen este defecto.

Frente al desconcierto de las autoridades imperiales, que atribuyen el suceso a un sabotaje wookie, en la Alianza Rebelde se frotan las manos. “Esto es debido a lo poco que se preocupan por el Medio Ambiente las tropas de asalto imperiales”, comenta Jorgiñolucas Andador dos Cielos, portavoz de la Asociación de Jedis de Cambados. “Si en lugar de tantos cañones de iones usaran espadas láser biodegradables, como nosotros, otro gallo espacial les cantaría, hombre”.

Mientras se arregla la cosa, los planetas que iban a ser destruidos por la estación espacial son una pura fiesta, y las acciones de la Fuerza están subiendo como la espuma.

SE CUELAN EN DISCOTECAS MEDIANTE CAPAS DE INVISIBILIDAD

Los porteros de discotecas están que echan humo. Según nos explica Allstopper Youcannotpass, presidente del Sindicato de Vigilantes de Tugurios (SVT), una panda de desaprensivos se está valiendo de capas de invisibilidad –del estilo de las de Harry Potter – para entrar en locales nocturnos sin pasar el preceptivo control de indumentaria. “Se están colando con deportivas y calcetines blancos, y uno llegó al extremo de entrar disfrazado de Marlene Dietrich”. No se quedan en eso sus fechorías, pues, aprovechándose de su invisibilidad, algunos se meten detrás de las barras, pellizcan el culo de las camareras y, lo que es peor, se sirven copas gratis.

“Las boas constrictor ven a través de las capas, con lo que, si el Gobierno nos dejara importarlas, acabarían en un santiamén con el problema”, explica el presidente del SVT. “Lo que pasa es que estos sociatas no quieren resolver los problemas del país, lo único que les preocupa es que los gamberros son potenciales votantes suyos. Pero ya verán, cuando haya políticos a los que no les tiemble la mano en la Moncloa. Se van a enterar”.

Pero, entre tanto, sigue aumentando la demanda de capas en los “outlets” y en las tiendas de chinos –puesto que están rigurosamente vetadas en las de ropa de marca. Los locales de elite cada vez están más llenos de intrusos, y ya no hay quien se tome una copa a salvo de la visión de espantosos calcetines blancos.

Un espanto, oye.

SE NIEGA A PASAR LA PENSIÓN A SU CAJERO AUTOMÁTICO

Increíble, pero cierto. En un inimaginable acto de crueldad, Aniceto Huchacerdín, liberado por el Sindicato de Jemeres Rojos del Ministerio de Ganchillo, se ha negado a ingresar en su antiguo cajero los seiscientos euros que le tocaba este mes. Aunque ha alegado insolvencia y un montón de excusas más, nadie se las cree.

La cosa viene de hace un año, día más, día menos, de cuando el susodicho funcionario decidió abandonar su banco de toda la vida, y cambiarse a una sucursal mucho más cercana al bar donde toma su café de once a una. Tras un complicado proceso de divorcio, el juez dictaminó que tendría que ingresar una cantidad de dinero al mes en el cajero de la antigua sucursal. Pese a que don Aniceto recurrió la sentencia, alegando que la máquina le había engañado, y había dado dinero, a sus espaldas, a miles de clientes más, el Tribunal Supremo mantuvo la sentencia, sin alterar una sola coma.

Nadie se esperaba este súbito abandono. Según palabras de uno de los empleados del banco, don Aniceto nunca había faltado a sus obligaciones. Aunque venía con muy mala cara, y se pasaba los billetes por sus partes nobles antes de entregarlos, el funcionario siempre había cumplido con sus obligaciones ciudadanas.

Las autoridades confían en que no será necesario el uso de la violencia física para que el funcionario recapacite. Si no, argumenta el Director General de Protección de Cajeros, don Contraseño Extracto, el ejemplo de ese desalmado puede cundir, y hundir el sistema de protección social de este país.

Esperemos que la sangre no llegue al río.

PROHÍBEN USAR EL COCHE PARA IR AL CUARTO DE BAÑO

La arraigada costumbre de los madrileños de aparcar el coche en el salón de sus casas, repantingarse en el sofá viendo la televisión, y coger el coche cada vez que tienen que hacer sus necesidades, tendrá que pasar a mejor vida. El Ministerio de Ambiente y Medio, dentro de su cruzada para reducir la contaminación dentro de los hogares, ha dictado una medida, por la cual la gente no podrá aparcar sus coches dentro de sus hogares.

“Es una cacicada, se ve la mano del lobby de los dueños de los garajes y de los agentes de movilidad”, clama al cielo Dominguer Mandoenmano, presidente de la Asociación de Automovilistas Caseros (AAC). “Estos ecologistas de pacotilla no se dan cuenta que la polución producida por el roce de las suelas de los zapatos es mucho mayor que las supuestas emisiones de los tubos de escape”.

En cambio, el director general de Tráfico Hogareño, Pirelio Sobrerruedas, está eufórico. “Estén ustedes seguros de que, con esta medida, caerán en picado las colisiones y accidentes en el interior de las casas. Y en modo alguno piensen que va a repercutir en una menor cantidad de visitas al cuarto de baño. Las experiencias de peatonalización interna llevadas a cabo en otras urbes demuestran lo contrario”.

En cualquiera caso, se espera un montón de movilizaciones para cuando deje de hacer tanto calor. Salvo que los afectados decidan quedarse en sus casas, repantingandos en sus butacas viendo la televisión, lo que siempre es una posibilidad.

ALARMA POR LA PRIVATIZACIÓN DEL SERVICIO DE HADAS MADRINAS

La última idea de la Consejería de Quitarse Trastos de En Medio, de la Comunidad de Madrid, está levantando ampollas entre las fuerzas políticas de la izquierda. Nadie se cree las explicaciones del titular de ese departamento, Sigfrido Scissorhands, en el sentido de que la calidad del servicio no sufrirá merma alguna.

Estrellita Rosaenpuño, portavoz para Asuntos Mágicos del PSOE, niega en redondo que el ahorro que se conseguirá gracias a la medida repercuta en beneficio de los ciudadanos. “Al no haber polvos mágicos gratuitos para que la gente vuele, aumentarán los atascos. Esta medida enriquecerá únicamente a las compañías aéreas, que son las que la han impulsado”.

Todavía más tajante se muestra Vladimira Barricada, Pregonera General de Izquierda Hundida. “Ahora que habíamos conseguido que se democratizaran los dones concedidos a los recién nacidos, llegan estos y lo joden todo. Vamos a volver a los tiempos oscuros en que las únicas niñas medio monas y listas eran las pijas, y a las de la clase obrera que les dieran morcilla”. “Pues no lo vamos a tolerar”, añade, a la vez que prepara un cóctel molotov y se bebe a palo seco una botella de vodka.

Mientras el clima revolucionario aumenta por momentos en la capital, la centralita del servicio de hadas está colapsado la mayor parte del tiempo. Todo el mundo intenta pedir cita, para antes de que suceda la catástrofe.

EL PARLAMENTO CATALÁN, A PUNTO DE PROHIBIR EL ARROZ EN LAS BODAS

Tras la prohibición de las corridas de toros, las instituciones catalanas prosiguen su cruzada en pro de los animales domésticos. En breves fechas se iniciará la tramitación de una medida que, de aprobarse, supondrá una auténtica revolución en las ceremonias de la región: los invitados a bodas no podrán arrojar arroz a los novios.

Pere Milgado, portavoz de la coordinadora ecologista del Baix Llobregat, explica la necesidad de la medida: “El vandalismo de los asistentes es tal, que los pobres marido y mujer quedan hechos unos zorros. Tras estas agresiones, tienen que dejarse un dineral en la tintorería, y ha habido casos en los que se les ha metido un grano de arroz en el ojo”. El susodicho portavoz ha declinado comentar desde cuándo los contrayentes en una boda entran en el capítulo de animales domésticos, o de compañía.

Cómo no, la polémica está servida. La Alianza Carpetovetónica Antifaz Warrior ha emitido un durísimo comunicado, en el que califican la iniciativa como ataque frontal a las tradiciones, no solo españolas, sino también de todos los territorios que alguna vez fueron de nuestro Imperio. “La giliprogresía nacionalista y Sin Dios ataca de nuevo”, explica con su retumbante voz José Antonio Polloenflag, su presidente e invicto caudillo. “No se había visto nada igual en España desde la batalla del Guadalete. Quieren romper España y vender los pedacitos en las tiendas de todo a un euro”.

Mientras la polémica arrecia, los invitados a las próximas bodas en Cataluña se están entrenando para tirar butifarras, que seguro que no se atreven a prohibir.

LOS OVNIS DE BAJO COSTE DESPLAZAN A LOS REGULARES

Desde hace unos meses, se ha venido observando un cambio significativo en las abducciones: la gente raramente usa los platillos volantes de líneas regulares, sino, en vez, vuelan en naves de las compañías de bajo coste, que están proliferando como setas. Estas líneas ofrecen vuelos mucho más baratos, lo que hace que, por ejemplo, un mileurista de Móstoles los pueda pagar sin problemas y, aunque las medidas de seguridad son mucho menos estrictas que en las compañías oficiales, y aunque la comida que dan es prácticamente inexistente –una bolsa de cacahuetes venusianos y un brik de leche de vaca lunar para un viaje a Alfa Centauro -, a la gente le suele compensar.

“Antes viajabas con todas las comodidades y no te enterabas de los experimentos que hacían contigo, pero cuando volvías a la Tierra te llegaba la factura, y era para echarse a temblar”, explica Elliot Phonehome, presidente de la Asociación de Abducidos de Torresuso (Soria). “Ahora vamos como sardinas en lata, y las operaciones suelen dejar secuelas, pero cuando llega la hora de pagar, ay amigo, ahí está la diferencia”. Flashgordon Jabbahutt, veterano piloto interestelar de Air Melmac, se encoge de hombros y nos muestra una hoja de excel con las cifras de accidentes de vehículos astronáuticos, en las que las líneas de bajo coste ganan por goleada. “Pero, en fin, si eso quieren, allá ellos”, dice. “Eso sí, que luego no vengan sus herederos pidiendo indemnizaciones”.

Pese a estos inconvenientes, compañías como Space Comet y Astro Virgin están haciendo su agosto. Ya veremos lo que dura.

CAE UNA BANDA DE NAZGÛLS QUE ASALTABA JOYERÍAS

Las fuerzas de orden público se han apuntado un importante tanto. Tras meses de investigaciones, han conseguido desarticular una peligrosísima banda de nazgûls, que había saqueado un sinfín de joyerías en Madrid. Esta banda operaba con una variante del popular alunizaje: iban con sus bestias aladas a Minas Tirith, cogían a algún soldado despistado, lo traían de vuelta a Madrid, y lo estampaban contra el escaparate. Según Diamantino Corona, presidente de la Asociación de Joyeros de la capital, los asaltos de la banda había provocado que hubiera una terrible carestía de anillos, hasta el punto de que las bodas se han tenido que celebrar con arandelas.

Aunque las calles vuelven a estar mucho más seguras, hay rumores de que Sauron ha reaparecido y ha comprado varios pisos en una de las torres de Florentino, con lo cual los joyeros siguen sin poder dormir tranquilos. Los pobres.

LOS MÓVILES AVISARÁN DE LAS CAGADAS DE PTERODÁCTILOS

Los peatones de Madrid podrán respirar tranquilos. El Secretario de Estado de Mascotas y demás Plagas Urbanas, don Saturnino Pulgón, dijo en rueda de prensa que los fabricantes de teléfonos móviles incorporarán radares, cuya misión será detectar excrementos volantes de tamaño medio o grande, a las próximas versiones de sus aparatos. De momento, las cagaditas de paloma seguirán siendo indetectables, pero el Gobierno confía en que lo serán por poco tiempo.

Al parecer, los teléfonos incorporarán un pequeño dispositivo que, cuando detecte que un pterodáctilo ha lanzado un truñete en la vertical del dueño (con un margen de error, por si este va andando o corriente), emitirá un sonido parecido al de las vuvuzelas que tanto furor hicieron durante el mundial. El peatón, así, tendrá tiempo de esconderse en un portal o de arrojarse a la calzada, y podrá evitar el acabar hecho un cristo. 

Cómo no, hay gente que discrepa. Dejando aparte las lógicas quejas de los tintoreros, la ASociación de JUbilados que dan MIgas a los PAjaritos (ASJUMIPA), se queja de que, pese a su admirable adaptación a los gritos y los bocinazos de los madrileños, los pterosaurios lo pasarán muy mal, hasta el punto de que las alarmas puede que afecten a sus ciclos reproductivos. Y, además, no habrá quien duerma en la capital.

Mientras los fabricantes desarrollan sus nuevos modelos, los pterodáctilos están especialmente molestos, e incluso uno de ellos se ha cagado encima del redactor de esta noticia. Que está que trina.

ENGORDA A SU UKELELE PARA CONVERTIRLO EN GUITARRA

Increíble, pero cierto. Jimihendrix Tripagato, un preescolar natural de Los Rábanos, provincia de Soria, ha descubierto un modo de fabricar instrumentos que, sin duda, revolucionará el mundo de la música. Descontento con la birria de ukelele que le regalaron los Reyes –que, aunque los rojos y republicanos dicen que son los padres, existen -, le estuvo dando un alpiste especial para instrumentos de música que él había desarrollado con su juego de química y, al cabo de unos meses, ha conseguido que el ukelele engorde hasta adquirir el tamaño de una guitarra.

“Lo malo es que el instrumento sigue teniendo cuatro cuerdas, Jimi tendrá que seguir experimentando hasta conseguir un alpiste que, además, replique las cuerdas”, explica don Tigretón, padre de la criatura. “Aunque creo que, lo que en realidad quiere el niño, es que le salga un amplificador y poderlo usar en conciertos de rock”. “Cosa que, en modo alguno le vamos a dejar”, añade doña Tecla, madre de Jimi.

Han llegado rumores a esta redacción de que los chinos están usando el descubrimiento para fabricar órganos de iglesia a partir de xilófonos de Fisher Price, pero ese extremo todavía no ha sido confirmado oficialmente. Aun así, nos tememos lo peor.

ZAPATERO PIENSA CARGARSE EL MINISTERIO DE MAGIA

Ni Igualdad ni Vivienda. Según fuentes bien informadas, en la próxima reestructuración ministerial, el Presidente del Gobierno piensa eliminar uno de los departamentos más veteranos de la Administración. A la pregunta que qué se hará con sus funcionarios, habituados al uso de herramientas de trabajo como escobas voladoras, talismanes y pociones tramitadoras y nada familiarizados con las nuevas tecnologías, estas fuentes responden que se les colocará en Defensa, y que, si no valen para otra cosa, harán guardias.

Cómo no, el PP está indignado. Su portavoz para Asuntos Mágicos y Esotéricos, Mandrake Lovepotions, afirma que “los pocos galeones de oro que nos vamos a ahorrar no justifican el abandono de este ministerio, crucial para la seguridad de España. A partir de ahora, los mortífagos y Aquél cuyo nombre no puede ser pronunciado camparán por sus respetos, y que se vayan preparando los muggles de este país. A ver qué hace la Roja, ahora que va a perder su protección contra los hechizos de otras selecciones”.

Desde luego, la comunidad mágica está de uñas, a lo que no ayuda nada los proyectos de privatización de Hogwarts por parte de Esperanza Aguirre. Veremos cómo acaba todo.

LAS MOMIAS SE QUEJAN DE QUE NO LES ATIENDEN EN LOS JUZGADOS

La numerosa colonia de momias de Madrid está en pie de guerra. Desde que se obligó a los demandantes a mostrar sus rasgos antes de personarse ante los tribunales, ninguna de ellas se atreve a poner una demanda. “El otro día, un troll pegó una patada tremebunda a uno de nuestros asociados”, explica Rascar Capac Tumbabierta, portavoz del Sindicato Español de Cadáveres y Aparecidos (SECA). “Pero claro, vas al juzgado y te piden que te descubras, que te quiten las vendas con las que llevas milenios. No hay derecho, nadie tiene en cuenta nuestra diversidad cultural”.

Hammurabi Civilcode, decano de los Tribunales de la Meseta y Alrededores, explica la situación. “Lo siento, pero la ley en inflexible. Los jueces, abogados y fiscales, salvo que tengan una ceguera transitoria o permanente, deben poder ver los rasgos de los demandados y demandantes. Si alguien viene con una venda, bidón o mascarón de proa encima de su rostro, dígame cómo vamos a saber o no si está mintiendo”. Cuando se le recuerda que, en la época de los faraones, las momias tenían unos privilegios especiales en la administración de Justicia, se limita a encogerse de hombros y a decir “Pues que se vayan para allá. Ahora están en España, y tienen que integrarse”.

Las momias no están de acuerdo, y piensan presentar un escrito, escrito en jeroglífico, ante el Tribunal de Derechos Humanos de Estrasburgo. Que habrá que ver si les hace caso, cuando allí también tienen una norma semejante.

LOS ESTUDIANTES DE BIOLOGÍA EXIGEN RATAS CON ABREFÁCIL

Increíble, pero cierto. Para pasmo de las autoridades educativas, la Asociación de Estudiantes de Biología y Demás Ciencias Experimentales que Tratan con Bichos (AEBIDETBI) ha reclamado que, dada la dificultad que tienen sus miembros en diseccionar animales de laboratorio –especialmente, rodeores-, estos vengan con dispositivos que faciliten la apertura.

“Es que, cuando nos descuidamos un poco, acabamos con las batas llenas de vísceras, y no veas el asco que da”, explica Bacterius Melonhands, portavoz de la asociación. “La sociedad no es consciente de la cantidad de vocaciones que se truncan al año por una disección mal hecha”.

El director general de Bichejos Para Perrerías y Experimentos, don Formoliano Segueta, entiende la reivindicación, dado que él también, según confiesa, fue un auténtico muñón en los laboratorios, pero no cree que ahora sea el momento oportuno para formularla. “Monsanto nos va a cobrar un dineral, y la economía del reino no está para esos trotes”.

Los estudiantes no entienden esa explicación, y amenazan con un otoño lleno de movilizaciones. Por si había pocas.

ENCUENTRAN UNA VACUNA CONTRA LAS ESTAMPIDAS DE ÑUS

Según la revista “Nature”, es el descubrimiento médico más importante desde la penicilina. Científicos de la universidad de Calahorra han desarrollado unos cultivos que, inyectados en el paciente, le harán inmune a las embestidas de los ñus. Y, no contentos con esto, están desarrollando vacunas contras las estampidas de búfalos, zarigüeyas y tortugas marinas.

“Las calles de Madrid serán mucho más seguras, ya la gente podrá pasear por la Castellana sin miedo a morir aplastado por una de las manadas de cuadrúpedos que habitualmente se apacientan en las praderas de la plaza de Castilla”, dice Sherekhan Monachita, concejal de Animales Sueltos del Ayuntamiento de Madrid. “Es una pena que la vacuna no llegara a tiempo para salvar al padre del Rey León, pero, en fin, algo en algo”.

Como siempre, hay quien está en contra. El presidente del partido Bovino, Islero Cuernilarguez, dice que la introducción de la vacuna podría tener efectos psicológicos terribles para las poblaciones de rumiantes, al ya no poder atropellar a los peatones como antes, y que podría conducir incluso a su desaparición.

Pero, entre tanto, las colas en los centros de salud para ponérsela son monstruosas, e incluso los niños empiezan a perder el miedo a esas grandes bestias.

LA HUELGA DE MOSQUITOS PARALIZA LAS FÁBRICAS DE INSECTICIDA

Aunque los ejecutivos de las grandes marcas lo niegan, la huelga salvaje de mosquitos –normales y tigre- puede hacer que sus imperios se tambaleen. Siguiendo las directrices de los sindicatos, los insectos están incumpliendo los servicios mínimos, y no están picando absolutamente a nadie. “Es una vergüenza”, exclama Raid von Bloom, portavoz de la patronal de matabichos. “La gente puede dejar las luces encendidas incluso con las ventanas abiertas, y ya nadie altera el sueño de la gente con sus trompeteos”.

A esto replica ardorosamente Bzz Aguixón, el presidente del sindicato mayoritario de insectos voladores. “Si quieren que la gente vuelva a comprar sus productos, tienen que hacer que huelan bien. Con los insecticidas actuales no hay manera de tener una muerte digna”. “Y, además”, añade, “salimos feísimos en los anuncios, como si no hubiera auténticos bellezones entre nuestra población. Esto se tiene que acabar de una vez”.

Veremos cómo termina este conflicto. De momento, este verano amenaza con ser el primero de la Historia sin picotazos, lo que puede ser una catástrofe para el sector turístico.

LOS ATAQUES DE LEOPARDOS, PROHIBIDOS EN LAS VÍAS PÚBLICAS

En una decisión sin precedentes, el consistorio de Ruiz Gallardón ha vetado la práctica habitual en los grandes felinos de Madrid, consistente en buscar alimento entre los peatones que a diario recorren la ciudad. El motivo de esta medida, según el concejal de Calles y Plazuelas, don Rambo Streetismine, es ahorrar a los barrenderos el tener que limpiar los restos de sangre y vísceras que dejan los leopardos después de sus banquetes. “En África las hienas y los buitres se ocupan de esa misión, pero aquí no tenemos de eso, y los trabajadores de la calle están hasta los castaños oscuros de hacer labores que no están contempladas en su convenio”.

No podían faltar las críticas, claro. La presidenta de la Asociación de Fieras de Salamanca-Retiro, doña Bagheera Maneater, se queja amargamente de que tendrán que buscar presas en aparcamientos, pasos subterráneos y estaciones de tren y metro, lo que hará que acaben con una claustrofobia atroz. “Y no nos olvidemos que muchas de nuestras crías tienen miedo a la oscuridad, y lo van a pasar fatal. Ya verás como acaban desarrollando unos traumas feroces, con lo carísimos que están los psicólogos para panteras”.

Pese a las manifestaciones y disturbios de los ecologistas, los viandantes caminan más tranquilos por las calles de la capital. Pero ya veremos si siguen así mucho tiempo.

LOS AGENTES DE MOVILIDAD USARÁN VUVUZELAS

Los madrileños jamás podrán olvidar el Mundial de fútbol que se está disputando en Sudáfrica. Si los informes que circulan por las agencias de noticias son ciertos, la delegación que el Ayuntamiento de Madrid ha mandado por allí está entusiasmada con esos instrumentos. “Cuando suena una de esas trompetas, parece que te está atacando una manada de elefantes enfurecidos”, se entusiasma Semaphorous Cebrapass, concejal de Aparcamientos y Vías públicas. “Gracias a estas trompetas, conseguirmos que los conductores, ciclistas y peatones se tomen en serio a los agentes de tráfico, y dejen de echarles miguitas como ahora”.

Hay quien está en contra de esta medida. El presidente de la asociación de Viejecitos Que Odian el Ruido de las Manadas de Elefantes (VQORME), Thympanous Verysensitive, amenaza con un verano de movilizaciones geriátricas. “Y al Gobierno no le vendrá bien el que, con la que está cayendo, aumente la conflictividad social”, amenaza. También está en contra la embajada sudafricana, que se opone a que se use uno de los símbolos de su cultura para regular el tráfico.

En cualquier caso, los aficionados al fútbol de momento están muy felices, pensando que, gracias a los agentes de movilidad, podrán recordar eternamente el Mundial de Sudáfrica. Ya veremos lo que piensan de aquí a unos meses.

LA PIRATERÍA, UNA POSIBLE SOLUCIÓN PARA LA CRISIS ECONÓMICA

Tras el ajuste de las pensiones y los sueldos de los funcionarios, y tras los globos sonda respecto a la posible subida de los impuestos a los ricos, el Gobierno está preparando una medida que va a dar que hablar. En un viraje que podría aumentar aún más el aislamiento internacional de España, el gobierno de Rodríguez Zapatero va a extender patentes de corso a los pesqueros y mercantes.

“Es una cuestión de justicia histórica”, explica Catalejous Capitanflint, Director General de la Oficina de Patentes. “Se trata de recuperar el oro que Drake, Barbanegra, John Silver y otros nos robaron, con el cual podremos equilibrar el presupuesto y volver a derrochar dinero en obras faraónicas”. “No se preocupe, los piratas operarán en aguas muy alejadas de las costas españolas, con lo que el turismo no se resentirá”, añade cuando se le pregunta por las posibles repercusiones de la medida.

De momento, un atunero vasco ha secuestrado un pédalo con bandera de Mozambique, y ha pedido un cuantioso rescate. Estaremos al tanto para ver cómo evolucionan los acontecimientos.

PROHÍBEN A LOS PSICÓPATAS EL USO DE MOTOSIERRAS

La última decisión del Ministerio de Medio Ambiente está levantando ampollas. En su afán por limitar las emisiones de gases de efecto invernadero, el departamento ha prohibido a los trastornados ejecutar sus crímenes con pequeños artefactos con motor de gasolina. No solo motosierras, sino cortadoras de césped y barredoras de hojas pasarán a estar fuera de los límites de los asesinos psicópatas, que ven reducido considerablemente su margen de acción.

“Sí, es cierto, podemos usar sierras de mano”, alega Norman Psychokiller, presidente de la Asociación de Asesinos con Problemas Mentales (AAPM). “Pero el efecto intimidador, esencial para nuestros crímenes, se pierde. Imagínese usted que le ataca uno de nosotros armado con una segueta. ¿Qué sentiría usted, miedo o más bien risa?”, prosigue mientras amenaza a este redactor con una lata de pulpo a la gallega.

Lamentablemente, no parece que al ministerio le importe un bledo la pérdida del ancestral modo de vida de este colectivo.

PLANEAN REFORESTAR LA AMAZONIA… CON PLANTAS DE PLÁSTICO

Tras un sinfín de especulaciones, por fin se han conocido los planes del gobierno brasileño para recuperar la cuenca del Amazonas. Ante el estupor de los periodistas allí reunidos, y la consternación de los representantes de las organizaciones ecologistas, la ministra de Medio Ambiente brasileña, Hidrocarbura da Dioxinha, explicó que su departamento se va a inclinar por la repoblación con especies autóctonas, tal y como le pedían las organizaciones internacionales, pero de plástico.

“Las plantas de plástico son mucho más baratas y fáciles de mantener y, además, si no te fijas mucho, parecen tan bonitas como las otras”, se justificó la dignataria. Cuando el presidente de Greenpeace-Brasil, Laureano Arantes da Piranha, se quejó de que esta medida traería consigo la desaparición de numerosas especies animales, la respuesta de la ministra fue tajante: “No se preocupe, que también vamos a poner bichos de plástico”.

Confiemos en que Gallardón no se haya enterado de la medida, porque, si no, nos podemos imaginar todos cómo dejará el Retiro.

PIERDE LA VIRGINIDAD… Y LA VUELVE A ENCONTRAR

Increíble, pero cierto. La señorita Nancy Holycrow, natural de una aldea de Minnesotta, perdió la virginidad en una fiesta, y la encontró en un contenedor de reciclado de papel. “Menos mal”, se justifica la joven, “que siempre miro los recipientes para papel, por si alguien hubiera tirado una biblia que pudiera ser usadas por la congregación”.

Nancy no se explica cómo pudo acabar su virginidad en un contenedor de papel. “Es cierto que en la fiesta había muchos chicos, pero nos pasamos la noche cantando canciones de High School Musical, nada más. Sólo se me ocurre que se nos fuera la mano con la zarzaparrilla”. A lo que sigue unas risitas la mar de irritantes.

Las autoridades religiosas de Minnesotta están que no caben de sí de la alegría. “Se ha demostrado, una vez más, la pureza de las jóvenes de la comunidad”, se jacta el reverendo Aloyssious Stormwind. “Es una pena que las jóvenes a las que les ocurriera una cosa semejante no miraran en los contenedores de papel, seguro que más de una habría llegado intacta al matrimonio”.

Las autoridades, en cambio, niegan categóricamente haber reciclado más virginidades.

LA UELGA DE FILÓLOJOS DEJA EL ESPANOL EN STADO LAMENTAVLE

La huelja salvage de los filóllogos de Hispáñicas, conbocada por el Sindikato de Linjüistas Latiñiparlos (SLL) y los Gemeres Rogos de la Lenjua Cerbantiña (JRLC) y sekundada por toas las demas zentrales sindikales, sta teñiendo unos efestos musho más debastadores d lo sperado. Al prder las referenzias, tanto sintákticas komo ortográfikas, la jente está callendo en más avismal de los analfavetismos, asta el puñto de kue ya ay kuien rekuerda con kariño el nibel kultural ke mostravan antes los alunmos de la ESO. mpiesa a ser nomal enkontrarse con artikulos perriodisticos eskritos en modo SMS (“L BRÇA FCHA A KK A CMBIO D 1 WHPPR CN PTTAS”), los nobelas de ésito se an konvertio en kadenas de testo –inutil es yamarles “frazez”- que parezen de swajili, y el lenjuage de las pandiyas de jóbenes se ha trasformado n speranto.

L konflikto es de muy difízil soluzión. Los zuzodichos filólojos y linjüistas reklaman que loz leiztaz, laiztaz y loiztaz zean mandadoz a kampos de reeducazión, ke l escrivir zin faltaz de ortojrafía desgrabe, i ke los cruzigramaz buelvan a okupar un lujar premiente en las pájinas de los pirriódicoz, dezplasando a loz zudokuz ke an okupado zu lujar. Reibindicazionez ke e modo aljuno esta dizpuezto a azumir el jofierno d Rodríges Sapathero.

Ai, zi Jónjora lebantara la cabesa.

LAS MOMIAS SE MANIFIESTAN CONTRA EL PRECIO DE LAS PIRÁMIDES

Lideradas por Imhotep y Rascar Capac, cien momias –según la Delegación del Gobierno-, o más de doscientas mil –según los organizadores –se manifestaron ayer ante la sede del Ministerio de Vivienda. El motivo de la queja es la tremenda subida en los precios que han experimentado las pirámides, desde que el estallido de la burbuja inmobiliaria hizo que las constructoras pusieran sus miras en este sector.

Con lo caras que se han puesto últimamente, declara la momia de Ptolomeo XXVII, ya no hay quien consiga una sepultura digna. Y explíqueme usted cómo encontramos, en esas condiciones, gente que se anime a ser faraón. Estos rojazos, añade, no tienen ningún respeto por nuestra cultura milenaria, merecerían ser arrojados todos a los cocodrilos del Nilo.

Aunque la ministra no ha hecho declaraciones, al estar muy ocupada construyendo viviendas sociales con su Lego, sí ha hablado con los medios Necrophilius Tumbabierta, secretario de Estado de Monumentos Funerarios. Según el alto cargo, el gobierno está preparando una batería de medidas para satisfacer a las momias: desde descuentos en incineraciones hasta ventajas fiscales a la hora de alquilar un nicho.

Sin embargo, ni Imhotep ni Rascar Capac se muestran convencidos, y amenazan con una primavera muy calentita.